Анекдоты о пьянстве и алкоголизме

Жена мужа пилит:
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар! -

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!

— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.

— Я вчера совершенно не напился, говорят...

— Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно.

Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло. Салат.

Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью...

Хочу тазик пива! И еще тазик водки... И пустой тазик потом...

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Мы живем несладко, зато пьем некисло!

Дежурное похмелье — сутки через трое.

— Да, я хотел бросить пить, но постоянно у кого-то из друзей день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя...

Нельзя дважды выпить одну и ту же водку, поэтому всегда приходится идти за второй.

Новая функция для мобильных телефонов — блокировка звонков своим бывшим по пьяни.

Дочь приходит домой с парнем. На кухне сидит пьяный отец.
— Папа, знакомься — это Саша.
— От-лич-но... А т-ты кто?

— Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну всего порезал...
— Какой тип?
— Из зеркала.

Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
— Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!

Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
— Ну пропустил, хорошо пошла.

В маршрутку заходит пьяный мужик. Кондуктор просит оплатить проезд, но мужик говорит, что денег нет.
— На водку-то деньги были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал? — говорит мужик и вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

- Когда твой день рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья… смотрит в зеркало… и говорит:
— Ну всё, трандец, на работу идти некому!..

Говорят, чем больше выпьешь, тем красивее девушка. Отсюда вывод: алкоголь — первый в мире Photoshop.

 

Приглашаю

Улыбнуться над

Лошадью-шутником

или

Поиграть в

Новостную игру

или

приколоться над

Диалогом в лифте (с внутренним монологом)