Дураки в анекдотах

Эту подборку анекдотов подарил мне покойный Сергей Серяков (РФ, г. Москва). 

10 июня будет 40 дней, как его нет среди нас.

Для меня - одессита -  москвичи делятся на две категории - те у кого есть чуство юмора и... все остальные.

У Сергея оно - ощущение юмора - было. Поэтому с ним было легко решать любые разногласия. Думаю, что размещение этой подборки анекдотов будет лучшей памятью о друге...

Алексей Надэмлинский

Дуракам закон не писан

 

Поймала старуха золотую рыбку и говорит:
— Отпущу тебя, если сделаешь меня красивой, построишь мне дворец, а моего любимого кота Ваську сделаешь добрым молодцем.
Тут же старуха очутилась во дворце, подошла к зеркалу — красавица. И пошла добра молодца, кота Ваську, искать. Смотрит — стоит Васька, поясок крутой, ножкой притопывает, на хозяйку поглядывает и говорит:
— Ну теперь ты пожалеешь, что три года назад меня кастрировала!

 В московский банк приходит клиент и спрашивает:
— Простите, к кому обратиться, чтобы открыть долларовый счет?
— К психиатру.

 

Летит человек в самолете. Подходит к нему стюардесса.
— Простите, вы случайно не Франк Синатра?
— Нет, я не Фрэнк Синатра.
— Нет, ну вы же точно Фрэнк Синатра!
— Да нет же! Я и петь совсем не умею — ни слуха, ни голоса.
— Да ну что вы мне сказки-то рассказываете? Вы же Фрэнк Синатра.
Мужик думает: "Дата скажу, что я и впрямь Фрэнк Синатра''. Обрадованная стюардесса бежит к микрофону: "Господа! У нас на борту летит Фрэнк Синатра!" Мужика сразу же пересаживают в салон первого класса, приносят шампанское. Встречают его с лимузином, заказывают экскурсию по городу. Вечером привозят в пятизвездочный отель и селят в президентском номере. Удивленный, он садится на шелковую кровать и думает: ''Ну, а почему бы и нет?" И начинает петь: "Нью-Йорк, Нью-Йорк..."

Королю сшили халат с бриллиантовыми пуговицами и роскошным шлейфом. Тот накинул его на голое тело, стал вертеться перед зеркалом и запутался в шлейфе. Разозлившись, отрезал шлейф ножницами и бросил на кровать. Вдруг в спальню вошла служанка и в распахнувшемся халате увидела королевские достоинства. Девушка онемела от страха! А король, поглаживая халат, сказал: — Это что... У меня еще два метра под подушкой!

Возьмите рубль и приклейте к нему с двух сторон по одному доллару. Подделка не вызовет сомнений даже у видавших виды валютчиков.

Утром на фирме раздается звонок:
— Вы ищете нового бухгалтера?
— Да. И старого тоже.

Мадам Бенуа взяла на работу новую горничную, пуэрториканку Бэа, очень несмышленую женщину. Бенуа как-то утром сказала:
— Бэа, принесите мне летние туфли, я собираюсь на прогулку.
Горничная удалилась, а затем вернулась с двумя туфельками для правой ноги.
— Не понимаю, мадам, в шкафу есть еще одна пара, но только для другой ноги!

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте! Мне очень нравится ваша радиостанция, я ее давно слушаю. Пожалуйста, поставьте для меня песню про еврейского летчика.
— Извините, а вы не знаете, как она называется?
— Да нет, не помню. Знаю, что что-то про летчика.
— Извините, у нас нет такой песни.
В последующие два дня повторяется то же самое, однако ди-джей тщетно пересматривает все компакты и ни на одном не обнаруживает заказываемой песни про еврейского летчика. На третий день вновь раздается звонок:
— Алло, вы знаете, кажется, я вспомнил название песни. Она называется "Полет Шмуля".

Сидят два электрика на столбе, чинят электропровода. Вдруг у одного из них провод падает вниз. Тогда он просит у проходящей мимо старушки: — Бабуль, помоги, подай провод. Она поднимает провод и протягивает ему. Электрик говорит другому: — Я ж тебе говорил "земля", а ты — фаза, фаза.

Едет бабка в автобусе. Видит — сидит молодой человек. Старушка заявляет:
— Милок, да ты китаец!
— Ты что, бабка, спятила, что ли?
— Да точно тебе говорю: ты — китаец!
— Да ты посмотри на меня: какой же я китаец! У меня мама русская и папа русский!
— Все равно ты китаец, — упорно твердит она.
— Тебе что, паспорт показать?
— Да китаец ты!
— Ну фиг с тобою, китаец я, китаец!
Бабка подходит поближе, наклоняется: — А не похож...

 

Приглашаю

Почитать интервью со мной

Улыбнуться над

Лошадью-шутником

или

Поиграть в

Новостную игру