Майские анекдоты

— Как ты себя чувствуешь, свежеиспеченный молодожен? Стал мужчиной?
— Наоборот — как сопляк
— ???
— Снова тайком курю в туалете...

— Мама! У тебя молоко убежало!
— Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!

1812 год. Кутузов собрал на совет всех офицеров перед Бородинским сражением.
Водя указкой по висящей карте доводит положение войск до офицеров:
— Ну што ребятушки, сами понимаете положение серьёзное, враг, как видите, у самых стен Москвы. В этой обстановке вижу один выход — отступить и оставить город.
Поднимается Багратион, долго и молча раскуривает трубку и, размеренно пошагивая взад и вперёд вдоль сидящих офицеров штаба, в гробовой тишине, будто ни к кому не обращаясь, тихим спокойным голосом, говорит:
— А нэт ли у вас, товарищ Кутузов слючайно другого пьлана аборони сталици нашьэй вэли-икой Родини?

- Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? - спросила одна дама Бернарда Шоу.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

- Ну что, казачок, по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

Если дурак умен, значит он из сказки.

- Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

Двое выходят из тюрьмы.
-Ты, Витек, кем работать на воле будешь?
-Киллером. А ты?
-Банкиром.
-О, тогда еще свидимся!

Имел такое сильное косоглазие, что мог без труда подмигивать сам себе.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.



Нашел мужик лампу, потер ее. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу еще три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу еще джинов!

Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
- Дайте одну, я буду краток.

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запорожец - скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит чахлый дедуля.
- Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
- Нет денег у меня.
- Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедуля - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лиза, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет.
Лиза, давя пальчиком очередное насекомое:
- И папа тоже не придет!

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!

От зависти не умирают, от зависти убивают.

- Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло".
Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру? - После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе

Гинеколог говорит пациентке: - Не нужно так широко раздвигать ноги. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Да! но сам-то я останусь снаружи!!

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- Так. У вас есть дети?
- Да, четверо.

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Никогда не ешьте натощак...

Пока в бане не повесили объявление: «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

yyy: У хрома на экспресс-панели страницы закрепляются автоматически, в зависимости от частоты посещения.
xxx: а если я не хочу автоматически? если я часто буду качать порно, ты меня сразу спалишь через хром. у гугла что, нет чувства солидарности?

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

Мои родители подарили мне на 18-тилетие открытку и носок.
В открытке было написано: «Теперь Добби свободен, уходи.»

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул

В старину в жертву приносили девственниц. И правильно! Кто же будет жертвовать девушкой, которая дает? 

 

Приглашаю

Почитать интервью со мной

Улыбнуться над

Лошадью-шутником

или

Поиграть в

Новостную игру