Самолеты в анекдотах

Новогодняя ночь. Летит самолет. Народ пьет, гуляет, веселится. И только один мужик угрюмо глядит в иллюминатор. Он сильно заикается и очень по этому поводу комплексует. Внезапно он замечает, что у самолета горит правое крыло. Пытается остановить пробегающую мимо с шампанским стюардессу:
— П-п-п к-р-ррр...
— Сейчас, сейчас, подождите секундочку.
Бежит мимо другая с бокалами. Мужик снова:
— Пр-р-ра кр-р г-г-г...
— Сейчас, сейчас... Подойду.
Видит мужик — плохо дело. Сосредоточился и, быстро отбивая рукой такт по коленке,враспевку:
— Го-рит-пра-вое-кры-ло.
Толпа, вскидывая руки вверх:
— Тра-ла-да-да-ла.

Мужчина звонит на станцию заказа такси и громко возмущается:
— Я заказал такси, чтобы успеть на самолет! Вы обещали, что машина будет вовремя, но она не пришла!
— Мне так жаль, — извиняется дежурная. — Мы не смогли вовремя найти свободную машину, но теперь за вами скоро приедут. Не волнуйтесь, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию.
— Этот самолет наверняка не вылетит по расписанию, я — пилот!

Американский фильм-катастрофа. Падает самолет. В кабине летчиков загорается табло: "Без паники". Проходит некоторое время, и становится ясно, что самолет разобьется. Тогда гаснет табло "Без паники" и загорается табло "Ну хорошо, паника".

Двое — мужчина и женщина — на борту самолета:
— Вроде все спят — пойдем...
Звук шагов.
— Вот тут — свободный... Никто не видит — заходи первой...
— Немножко тесновато... Позволь я сяду? Ты презерватив захватил?.. Быстрей натягивай!
Шумное сопение. Шипение по громкоговорящей связи, голос:
— Это командир корабля! Обращаюсь к парочке, что, закрылась а заднем туалете! Мы знаем, чем вы там занимаетесь. Выбрасывайте сигареты и снимайте кондом с детектора дыма!..

Падает самолет. Один из пилотов, грустно глядя в иллюминатор, говорит:
— Не понимаю, Вася, почему моряки так радуются приближению земли...

— Кабан, Кабан, я — Белка. Лечу за тобой. Прием.
— Белка, Белка, я — Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
— Приказ Хорька. Прием.
— Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
— Кабан, ты дятел, понял?!
— Понял. Я — Дятел. Ты — Белка. А кто такой Хорек — не понял. Прием.
— Кабан, ты всех замучил! Лети молча. Конец связи!

Объявление в аэропорту:
"Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения".

– Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
– Граждане, встречающие самолет из Австралии! Идите домой…

Популярное из моей коллекции 

анекдотов в декабре 2014 года

Анекдотиков немножко 10 дек. 2014 г.

Новый год с юмором 6 дек. 2014 г.

Просто анекдоты 8 дек. 2014 г.

Немного демотиваторов 13 дек. 2014 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Анекдоты о небе 14 дек. 2014 г.

Салат из анекдотов 18 дек. 2014 г.

С юмором по жизни 17 дек. 2014 г.

Семейная жизнь в анекдотах 13 дек. 2014 г.

Салат Оливье из анекдотов 14 дек. 2014 г.

Популярное в моем блоге 

в декабре 2014 года

Хорошее настроение 8 нояб. 2014 г.

С юмором о французском бульдоге 17 июля 2013 г.

Анекдот из жизни 4 июня 2013 г.

Литературные негры 3 марта 2011 г.

Одесский язык: волосатые уши 6 дек. 2014г.

Утренний позитив 26 окт. 2014 г.

Позитив 11 дек. 2014 г.

Электронная сигарета для лечебных целей 17 дек. 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февр. 2013 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Ч. 1.14 янв. 2011 г.,