Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Просто анекдоты

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.

Был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент..

- Скажите, моя жена уже родила?
- Да, она родила около трех.
- Не томите - двойня или четыре?

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня!

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: тебе хана!

- Кутузов как дела в Москве?
- Да вообще огонь!

- Кашпировский сказал мальчику: Брось костыли и иди!. Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как например - «Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом».

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!!!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ!?

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

К подъезду подъезжает Мерседес, а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из Мерседеса выходит мужик с охраной и говорит:
- Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
- Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
- В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
- Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
- А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

- А медуза это кто?
- Оживший кисель.

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный.

Погуляли с друзьями... Наутро ожидала увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.

Мы часто говорим: Зато будет, что в старости вспомнить!!!
А в старости раз... - и склероз!!

Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник.

Не буду навязываться, захочет напишет подумали оба..

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

Я интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.

Меня очень беспокоит, как живут те 14% людей, у которых нет знакомой со странностями по имени Настя.

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

- Как суметь промолчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в декабре 2014 года

Анекдотиков немножко 10 дек. 2014 г.

Новый год с юмором 6 дек. 2014 г.

Просто анекдоты 8 дек. 2014 г.

Немного демотиваторов 13 дек. 2014 г.