Анекдоты от Алексея Надэмлинского: 1035 слов анекдотов

Выписка из протокола: со слов задержанного: меня били все, даже
ПОНЯТЫЕ"...

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Цитата из рунета.
Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда в основном на холодильник...

Цитата из рунета.
Решила после 6 не есть.
Время без 3 минут.
Теперь за 3 минуты надо успеть сожрать остатки шашлыка и гору конфет.

Из разговоров в чате:
- Мой фатер как-то варил макароны в пиве. Говорит, что редкая дрянь получилась.
- Зачем?!!
- Хотел мясо в красном вине, но мяса и вина не было.

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

У кого армия сильнее — тот и миротворец.

Ксюша не прибирала в своей комнате, пока не споткнулась о бомжа.

Мать говорит дочери:

-Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!

Отец с дивана:

-А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Плывет черепаха, на ее спине - змея. Сброшу - укусит - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю !!!

Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

Не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. Хочу просто пить чай, читать книги, смотреть фильмы и сериалы и путешествовать по миру

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера,
начал раздавать вай-фай.

Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Я не держу зла. Мое зло неудержимо.

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Хитрая такая! Теперь придётся встречаться с ней ещё 4 месяца.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

- Меня в детстве хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. По ее совету назвали Антоном. Спасибо бабушке.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

Чем сложнее ситуация, тем меньше зарядки в мобильнике...

Пятилетний сын подходит к отцу.
— Папа, сделай мне чай?
— Ой, сынок, я так устал, сделай сам.
— Ну, папа, ну, пожалуйстаааа!
— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе?
— Давай!
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, пей сам.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец... .

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

Если я буду самим собой, то люди очень скоро потянутся к ружью.

Из письма отца к сыну-студенту: Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя

Мужики, перед тем как спорить с женщиной спросите себя:
- что со мной не так?
- почему я думаю, что выиграю?
- сегодня хороший день умереть?

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.

Идет по улице дембель.
Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа
спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.

- Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ
- А что такое IQ?
- Тест завершён.

- Ты что такой грустный?
- Да вот, сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый!

- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек...
- Пфф. Готов спорить, ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стола.

– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же. . .