Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Женские сплетни

четверг, 15 января 2015 г.

Женские сплетни

Снится женщине сон. Возвращается она поздно вечером домой и слышит шаги сзади. Обернулась — мужчина. Она пошла быстрее — он за ней. Она побежала — он тоже. Она вбежала в подъезд — и он туда же. Женщина вбежала на третий этаж — тут он догнал ее, прижал к стене. Она в панике шепчет:
— Что вы сейчас со мной сделаете?!
— Не знаю, мадам, — это же ваш сон...

Марта доверительно говорит подруге:
— Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть!
— Ах, эти мужчины! Как они непостоянны!

— Я не понимаю, как ты могла выйти замуж за такого старика?
— Милая моя, когда ты берешь деньги, ты же не спрашиваешь, в каком году они были напечатаны!

— Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
— И кому из них улыбнулось счастье?
— Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

Незамужняя подружка говорит своей приятельнице:
— Я бы вышла замуж только за человека, который ярок в общении, поет, танцует, шутит и все вечера проводит дома.
— Милая, — отвечает ей более опытная подруга, — тебе нужен не муж, а телевизор.

Миссис Браун наклонилась к миссис Грин и прошептала ей на ухо, указывая на ее хорошенькую дочку Кэрол:
— Дело, конечно, не мое, но вы заметили, чем занимается ваша дочь?
— Кэрол? — насторожилась миссис Грин. — Я думаю, что ничем особенным... А что?
— Она же вяжет детские вещицы!
Миссис Грин облегченно вздохнула:
— А, вяжет? Так это хорошо, я рада, что она вдруг стала проявлять интерес не только к гулянке с парнями.

Одна подружка говорит другой:
— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

— Что поделывает твой муж?
— Целый день сидит дома и ловит рыбу в ванне.
— Может быть, показать его психиатру?
— А зачем? Ведь я так люблю рыбу...

Среди подруг:
— Верно ли, что у тебя два любовника?
— Нет, не верно! Один из них мой жених...

— Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
— И это действует?
— Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

На парижском бульваре торговка продает бананы:
— Мадемуазель! Мадемуазель! Купите банан.
— Дайте один. Сколько с меня?
— Всего один франк, мадам.
— А почему вы меня сначала назвали «мадемуазель», а теперь — «мадам»?
— Я вижу, как вы держите банан, мадам.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в декабре 2014 года

Анекдотиков немножко 10 дек. 2014 г.

Новый год с юмором 6 дек. 2014 г.

Просто анекдоты 8 дек. 2014 г.

Немного демотиваторов 13 дек. 2014 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Анекдоты о небе 14 дек. 2014 г.

Салат из анекдотов 18 дек. 2014 г.

С юмором по жизни 17 дек. 2014 г.

Семейная жизнь в анекдотах 13 дек. 2014 г.

Салат Оливье из анекдотов 14 дек. 2014 г.