.jpg)
Когда
мы все попадем в тюрьму за скачивание
музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..
Не
матерится только тот, кто ничего не
делает.
Из
личного опыта: если девушка орет на
парня, но продолжает готовить и убираться,
значит, она тоже где-то косячит.
Думают
ли близнецы, что один из них был не
запланирован?
Тот,
кто никогда не бухал, не знает, какая
вкусная бывает утром вода из под крана.
Хотите,
чтобы ваша девушка пришла к финишу
первой? Добавьте в шампанское мельдоний.
Вчера
лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще
4 часа.
Скажи,
под какую музыку ты колбасишься во время
уборки дома, и я скажу, из какого ты
поколения.
Вы
заметили, что продажность женщин
возмущает мужчил лишь до тех пор, пока
эти женщины им не по карману?
Глупые
боятся вампиров, а умные - банкиров.
Мы
так часто шутим над выпускниками
гуманитарных ВУЗов, словно у
выпускников-технарей гамбургеры
получаются не такими вкусными.
Когда
курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
Чем
больше я смотрю на коров, тем меньше
верю в то, что от зелени худеют.
-
Доктор, помогите мне. У меня проблема.
Я часто ошибаюсь в людях.
-
Я не доктор.
-
Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные
стали! Я же их помню ещe во-о-от такими!
Как время летит...
-
Да причем тут время, это силикон.
Трудовик,
который спит с учительницами истории,
литературы и английского языка, в
действительности не бабник, а истинный
гуманитарий.
Год
назад с девушкой познакомился. В моем
подъезде живет. Я на третьем, а она уже
на шестом.
Бутыли
с водой для кулера были придуманы
специально такой массы и размера, чтобы
при смене пустой на полную любой офисный
задохлик мог показать дамам, какой он
сильный.
Ведущая
программы "Спокойной ночи, малыши"
Оксана Федорова научилась сильно, точно
и не глядя бить ногами под столом.
-
Папа, я хочу большую Барби!
-
Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
Жизнь
слишком коротка, чтобы каждый раз
прикручивать крышку от системника
обратно.
Просто
прислони ее...
-
А где тут искусство, а где лажа?
-
Ну вот если ты увидел и замер с немым
восхищением - это шедевр. Если восхитился
- искусство. А если у тебя возникает
вопрос, что это за херня, и тебе начинают
объяснять, что это искусство - значит,
лажа!
Не
понимаю, зачем на Марсе ищут воду и
кислород. Нефть и газ надо искать.
Если
вы идете на детский праздник - купите
костюм пирата и ходите в нем во время
вечеринки. И детей развлечете, и сможете,
не выходя из образа, пить ром.
Когда
я учился в 11-ом классе, учительница мне
сказала, что максимум, на что я способен
- это торговать яблоками на рынке. Так
вот, ни хрена она не угадала: я торгую
киви!
Я
встречался с этой девушкой 2 года, и вот,
пожалуйста, начались претензии: "Я
хочу знать, как тебя зовут!".
-
Доктор, ну шо у меня?
-
Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы
нашли у вас какое-то образование...
-
Шо значит какое-то?! Не какое-то, а
юридическое!
-
Мама, а почему наркотики называют легкими
и тяжелыми?
-
Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые
- тяжелее.
-
Наталья, вы же учитель литературы! Вы
должны учить детей прекрасному, а не
как открывать глазом бутылки!
Когда
я сказал своей дочке, что она встанет
из-за стола только тогда, когда ей
разрешит хозяин этих четырех стен, она
взяла телефон и позвонила в банк.
-
Вашего ребенка как зовут?
-
Ну, если ласково и сокращенно - Олежка.
-
А если по документам и полностью?
-
Олигофрен...
Приходит
мальчик в магазин:
-
Дайте мне бутылку водки.
-
Не дам, мал еще!
-
Так меня же отец послал!
-
Ну и послал, так что же теперь - в запой
уходить из-за этого?!
Знаете
почему современные дети все время
проводят за компом, а мы во дворе в их
годы играли в футбол? Потому что весь
двор занят вашими авто...
До
женитьбы я и не подозревал, что можно
неправильно поставить молоко в
холодильник.
-
Тук, тук.
-
Кто там?
-
Полиция, откройте.
-
Вы должны подождать, я... какаю.
-
Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Учеными
обнаружен человек, знающий вторую песню
Юрия Лозы.
Им
оказался Юрий Лоза.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в январе 2017
года
«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.
Приколы из школьных сочинений. 17 января 2017 г.
Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту. 1 января 2017 г.
1006 слов анекдотов. 15 января 2017 г.
«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.
Немного веселых картинок. 3 января 2017 г.
603 слова анекдотов. 21 января 2017 г.
621 слово анекдотов. 9 января 2017 г.
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. 25 января 2017 г.
«Иди отсюда! Hе в библиoтекe!» 13 января 2017 г.
Популярное
в моем блоге в
январе
2017 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий