Не пробуй глубину реки двумя ногами!

— Как чувствуешь себя после рождения сына?
— Как промокшая соль в солонке...
— Это как?
— Не высыпаюсь...

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
— Хех, не только от любопытства!

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня ВАЗ 2108. 

 

Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце.
Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Ему скажи, в какой руке арбуз
И то не угадает.

Если сердце не ответит — надо в печень постучать…

Странные женщины:
Мечтают о принце на коне,
Ведь лучше кучер со своей каретой.

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры — в курятнике.

— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Cойдёт.

Люди женятся потому что правительство не может быть во всем виновато

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

Редкие сволочи встречаются всё чаще…

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он улыбнется?

Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в шестом классе.

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

Производители продуктов! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими цифрами в самых незаметных местах!? Зря! Те, кому трудно найти эту надпись, не берут даже свежих!

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!"

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне, ты имеешь во мне не только тещу, но и друга.
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: — Менструация!
Училка аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает: — Что это такое я не знаю, но это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед упал с балкона!!!

Семейное положение — разведён… на бабки

У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

– Привет, как дела ??? Как вчера погулял???
– Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо…

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ею. Она спросонья:
— Это вы, Алексей Сергеевич?
— Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
— Я не Марья Петровна, я – Светлана Викторовна.
— А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

Слегка выпившая жена едва ступив на порог квартиры начинает орать:

— Негодяй, сволочь, я его ищу по всем забегаловкам а он тут стоит на кухне и спокойно моет посуду!

Возле магазина к мужику подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний.

Мужик залез в душ, намылился первым попавшимся под руку гелем… Намыливая то самое место, обратил внимание на флакон… Оказался гель детским… и надпись на нём его просто убила: «Настроит вашего малыша на крепкий сон»

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке.
Мужская логика разбилась вдребезги.

Шел по лесу охотник и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха.
Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой” и медвежонку:
- У-у, зверюга!..
Медвежонок в слезы:
- Бабушка-а-а-а!..

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось.

Японцы с русскими делятся опытом, рассказывают, какой у них жёсткий контроль качества на производстве автомобилей:
— Ми в автомобиль на ночь сажаем кошку. Если к утру кошка задохнулась, значит, дырочек в кабине нет.
А наши отвечают:
— А мы тоже кошку сажаем… Если к утру кошка убежала, значит где-то есть дырочка…

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но мужик одновременно обнимать и решать проблемы не может, поэтому надо два мужика.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

СМС незнакомке…
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ… — Мой дом находтся напротив морга и меня очень пугают такие сообщения.

— Люся, скольких мужчин ты сделала счастливыми?
— Пять, я уже пять раз разводилась.

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Хотите сохранить лес — «Сажайте правильно»!

— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? Это мой дядя с ума сошёл, не я! 

 

Популярное в моем блоге в

январе 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Херлуф Бидструп. 19 января 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 8 января 2017 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 10 января 2017 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Антипова Евгения Петровна. 18 января 2017 г.

Китайское традиционное искусство - вышитые шёлковые картины. 9 января 2017 г.

Katarzyna Oleska. 9 января 2017 г.

Итальянская живопись. Андреа Мантенья (Mantegna, Andrea). 8 января 2017 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в январе 2017 года

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 17 января 2017 г.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.   1 января 2017 г.

1006 слов анекдотов. 15 января 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?»  25 сентября 2015 г.

Немного веселых картинок. 3 января 2017 г.

603 слова анекдотов. 21 января 2017 г.

621 слово анекдотов. 9 января 2017 г.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. 25 января 2017 г.

«Иди отсюда! Hе в библиoтекe!» 13 января 2017 г.