Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет

В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг!
- Какой рост?
- 53 см!
- Как себя чувствует жена?
- Она ещё не знает…

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми!

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- О так ты женился?! Поздравляю!

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю:
- Поставьте штамп, что я не дурак!
Так он мне с улыбкой в ответ:
- А сколько будет два плюс два умноженное на два?
Мда. И зачем меня дернуло ему ответить:
- Это смотря в какой системе исчисления, доктор...
Мораль. Никогда. Вы слышите? Никогда не шутите с психиатрами, я ему потом полчаса объяснял, что программист и шизофреник это суть разные вещи. И мне кажется, так его и не убедил.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Рынок. Стоит тётенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Порода "мама - пудель, папа - подлец"!

Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна…

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

У каждой женщины в шкафу есть отдел «когда я похудею»

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!!! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Морда не попросит – кирпич не полетит.

Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!

Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.

У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— 0.00

С точки зрения домашних котов, тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Сложно быть дураком. Конкурентов много.

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

Муж с женой смотpят телевизоp. Идет реклама новейшего Мерседеса. Муж:
- Да-а, вот это машина!
- Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь!
- Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

В маршрутке. Пассажир: - Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?

Бабушка - это опаснее чем шведский стол.

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает. Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
- Бисексуальный.

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

Если жене вовремя не сделать ребёнка, она начнёт воспитывать мужа!

Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Жизнь как зебра: полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная – потом хвост и…

Если у Вас в детстве не было велосипеда, а теперь мерседес, то все равно у Вас в детстве не было велосипеда.

За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.

— Что посоветовал доктор?
— Поставить клизму.
— И как, помогло?
— Пока нет. Наверное, надо было поставить ее на стол… А я поставил на буфет.

Сильная жара. Тучная дама прогуливается по пляжу. За ней неотступно следует маленький мальчик. Заметив его, дама поворачивается:
— Ты что-то хочешь у меня спросить?
— Нет… Просто мама велела мне гулять в тени.

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит — ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!

— Вася, ты дверь закрыл?
— Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру…
— Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!!!

Согласно Библии, женщина — это последнее, что создал Бог.
Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать…

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2017 года

«Тебе тарелку чистую или мытую?». 25 сентября 2015 г.

В мире животных. 18 июня 2017 г.

Жить нужно или с юмором, или с психиатром. 3 июня 2017 г.

Глаза боятся, а губы матерятся! 10 июня 2017 г.

"Летять у-утки..." - драка в больнице. 21 июня 2017 г.

Природа щедро обделила его всем. 7 июня 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 5 июня 2017 г.

Каков стол — таков и стул! 6 июня 2017 г.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск! 12 июня 2017 г.

Больной пошел на поправку, но не дошел. 23 июня 2017 г.

Популярное в моем блоге в

июне 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

 

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

УЛЫБНИСЬ И МИР СТАНЕТ ЯРЧЕ. 13 июня 2017 г.

Читатель - издатель — писатель. 24 июня 2017 г.

Немного демотиваторов. 12 июня 2017 г.

Позитивные животные. 1 июня 2017 г.

Замки и дворцы. 11 июня 2017 г.

Artworks by Serge Zhukov. 24 июня 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 июня 2017 г.

Artistic Animal. 23 июня 2017 г.