С отличием окончил школу для умственно отсталых

- Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - польщенно шмыгает носом дедушка.

- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с кровати соскальзывает!

Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.

Смех продлевает жизнь — особенно, если рассмешить палача.

Нотариус – это специалист, который менее чем за тысячу долларов подтвердит, что ты – это ты и есть.

Лежат огурец, свекла, горошек и картошка на тарелке. Разговаривают, кто о чем мечтает.
Огурец: - Мне бы воды море и солнышко круглый год.
Горошек: -А мне бы стручок отдельный - сам себе хозяин.
Картошка: - А мне бы товарищей надёжных - чтоб все как один.
Свекла: - А мне бы бока порумянее, да фигурку позаметнее...
Мужик из винегрета голову подымает:
- Предлагаю тост: выпьем за ваше будущее, что ли? 

 

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.

Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S.: Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

Объявление.
Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучок остался на свободе.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Примета: «Презерватив, найденный вашей женой в вашем кармане, — к покупке чемодана!»

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.

— Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.

— Нет, что вы, я непьющий.

— Значит, песец пришел.

Супруги в ссоре:
— Хоть бы посуду помыл, скотина!
— Не могу… Копыта мешают!

Спорить с женщиной — это все равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

Мусорное ведро с педалью для поднятие крышки - хороший тестер для определения людей на наличие авто! Только автомобилист может открыть
его аккуратно и на нужную величину. А если человек это делает не только правой, но и левой ногой - то у него механика.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Девушка всех уверяла, что она некрасива, но алкоголь не обманешь.

Одесситка: — Доктор, у меня болит голова.
Врач: — Да я, собственно, ни на что и не претендую…

— Какого цвета волосы у твоего ангела-хранителя?
— Седого.

Счастье — когда тебя понимают, несчастье — когда тебя раскусили. 

 

Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо вы можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Бора, а ну покажи ему свои.

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

На авторынке:
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеётесь надо мной? Разгон от 0-ля до сотни за 20 минут! Ладно, хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Я: Блин... я тебе больше цветы дарить не буду!
Она: Ой, а что такое?
Я: Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем - идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать!
Она: Ну и что?
Я: Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос: "Откуда у тебя постоянно свежие цветы? "

У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спpашивает милиционеp.
- Hи то и ни дpугое. Я здесь для pекламных целей...

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

— Роза, не демонстрируй людям своё счастье — не отравляй им жизнь!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в мае 2017 года

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься. 9 мая 2017 г.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый. 21 мая 2017 г.

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". 19 мая 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Что молчишь — клавиатуру проглотил? 6 мая 2017 г.

Не хочу быть в теме. Хочу быть в доле. 17 мая 2017 г.

Разные анекдоты. 24 мая 2017 г.

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое. 8 мая 2017 г.

Разница между волшебницей и ведьмой — 50 лет. 5 мая 2017 г.

Порция веселых картинок. 27 апреля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

мае 2017 года

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 3 мая 2017 г.

Фотоохота. 9 мая 2017 г.

Животный мир для обоев. 1 апреля 2017 г.

Коллекция картин Кресса. 4 мая 2017 г.

Попугаи и другие. 6 мая 2017 г.

Добрые, забавные и позитивные. 5 мая 2017 г.

Karkonoski Park Narodowy. 8 мая 2017 г.

Елизавета Меркурьевна Бем. 14 мая 2017 г.

Дюрер (Durer) Альбрехт (1471–1528). 14 мая 2017 г.