Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника

— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.

- Почитал о признаках влюбленности: недосып, пофигизм, неадекватное поведение. Ну, офигеть! Я, оказывается, влюблен последние лет 10.

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Сейчас: «Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора».
В детстве: «А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь! ?» 

 

— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая! Я так старался...
— Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...
— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!

— Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал: дыхните в трубочку!

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Ладно, работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.

Он был компанейским и культурным человеком: запоем пил и запоем читал книги.

— Надо будильник завести.
— Приходишь домой, а он тебе радуется.

Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать ее чужим именем.

Счастье всегда рядом. Главное – узнать, рядом с кем.

- Ты когда принтер включала, он у тебя же дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты?
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим чертовым одеялом!

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

— Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск…
— Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

- Мама, папа, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться: что стряслось с их директором?

Миллиционер-патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала,
— Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина?
Мент оделся, и потопал в аптеку. Купив анальгина, аптекарь на него как то странно посмотрел, и спросил:
— А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так?
— Угу.
— А почему вы одеты как пожарник? 

 

— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Мама привела доченьку записываться в школу.
Директриса: — Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой.
— А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
— А материться еще не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет.
Выходят на улицу, мама похвалила дочурку:

— Молодец, Злата! Поступила в первый класс!
Девочка:

— Да… вот только эта стерва старая столько нервов повымотала!

Я подготовился к 1 апреля уже купил, клей, мел, кнопки, бесцветный лак, туалетную бумагу и каску!
— А каску то зачем?
— А вдруг меня догонят!!!

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы... Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм.

— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

- В магазине видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать... идиоты какие-то делали его!

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль Ока: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

- Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки. Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?! У меня уже накопилась неплохая коллекция!

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат!
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
— Смотри, какая красивая — «Моему котику!»
— Купить, что ли, своему козлу…

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Муж храпит… Жена решила под шумок пукнуть…
Получилось громко… Голос мужа
- Если я сильно храплю, толкни. Зачем же сразу травить…

Расскажите, где вы живете и мы подскажем адрес ближайшей психбольницы.

Захотелось на ужин роллов, пишу своему СМС: «Купи мне Калифорнию… или Филадельфию».
Прислал ответ: «Могу купить только 6 соток в пригороде Новосибирска»!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в мае 2017 года

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься. 9 мая 2017 г.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый. 21 мая 2017 г.

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". 19 мая 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Что молчишь — клавиатуру проглотил? 6 мая 2017 г.

Не хочу быть в теме. Хочу быть в доле. 17 мая 2017 г.

Разные анекдоты. 24 мая 2017 г.

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое. 8 мая 2017 г.

Разница между волшебницей и ведьмой — 50 лет. 5 мая 2017 г.

Порция веселых картинок. 27 апреля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

мае 2017 года

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 3 мая 2017 г.

Фотоохота. 9 мая 2017 г.

Животный мир для обоев. 1 апреля 2017 г.

Коллекция картин Кресса. 4 мая 2017 г.

Попугаи и другие. 6 мая 2017 г.

Добрые, забавные и позитивные. 5 мая 2017 г.

Karkonoski Park Narodowy. 8 мая 2017 г.

Елизавета Меркурьевна Бем. 14 мая 2017 г.

Дюрер (Durer) Альбрехт (1471–1528). 14 мая 2017 г.