Если совести не давать себя грызть, то она потихоньку помрёт с голоду

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет…
- Ну скажите хотя бы первые три цифры…

Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина…
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё-таки выгляжу?..
- Как старый мужчина!

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, – предложил ведущий. – Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы.
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить! 

 

Жена - мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...

Клиент официанту:
- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью. Парижанин единым духом осушил бокал и заорал:
- О-о-о! Это же бензин!
- Браво! 92 или 76?

Оказывается, что мужьям, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!!!

У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик!!!

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но расстраиваться не надо — Это тоже вредно для здоровья!

Этот подлец меня бросил и я осталась одна с мужем.

Девушка! А можно Вас пригласить на танец? Можно, только если Вы ночью не храпите.

— Самая эффективная диета — японская
— И какая она?
— Все просто — вместо двух палочек надо есть одной

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Хозяйке на заметку:
Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом.

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы её пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!

Первокурсница заигрывает с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье.
- Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГАИ! 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в мае 2017 года

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься. 9 мая 2017 г.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый. 21 мая 2017 г.

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". 19 мая 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Что молчишь — клавиатуру проглотил? 6 мая 2017 г.

Не хочу быть в теме. Хочу быть в доле. 17 мая 2017 г.

Разные анекдоты. 24 мая 2017 г.

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое. 8 мая 2017 г.

Разница между волшебницей и ведьмой — 50 лет. 5 мая 2017 г.

Порция веселых картинок. 27 апреля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

мае 2017 года

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 3 мая 2017 г.

Фотоохота. 9 мая 2017 г.

Животный мир для обоев. 1 апреля 2017 г.

Коллекция картин Кресса. 4 мая 2017 г.

Попугаи и другие. 6 мая 2017 г.

Добрые, забавные и позитивные. 5 мая 2017 г.

Karkonoski Park Narodowy. 8 мая 2017 г.

Елизавета Меркурьевна Бем. 14 мая 2017 г.

Дюрер (Durer) Альбрехт (1471–1528). 14 мая 2017 г.