Театр, музыка, кино...

В театральном фойе стоят два пожилых именитых актера и беседуют между собой. Неожиданно мимо них проносится куда-то спешащий молодой актер. Пожилой успевает поймать его за руку: 

— Молодой человек! Где вы находитесь?! Театр — это же храм искусства. Мы тут с Александром Петровичем беседуем о великом — о системе Станиславского, о сценических образах. А вы бегаете! Нехорошо, батенька, нехорошо. 

— Извините меня, пожалуйста, — смущенно отвечает молодой человек. 

— Ступайте, и впредь чтобы такого не повторилось. 

Молодой человек уходит. Первые продолжают беседу: 

— Ну так вот. Кладу я ее ноги себе на плечи...

Разговаривают два провинциальных актера перед спектаклем: 

— Видел я вчера сон, Петр Петрович. 

— Прям-таки сон, Иван Иваныч? 

— Прям-таки сон, Петр Петрович. И снится мне, Иван Иваныч, что я умер. 

— Прям-таки умер, Петр Петрович? 

— Прям-таки умер, Иван Иваныч. И снится потом мне, что стою я у ворот рая.

 — Прям-таки у ворот, Петр Петрович? 

— Прям-таки у ворот, Иван Иваныч. Апостол Петр мне и говорит: "Актеров в рай пускать не велено!" Я говорю: "Как же так? Вон и Иван Иваныч там гуляет!" А он мне: "Да уж давайте мы-то с вами начистоту, а? Ну какой, к лешему, из Ивана Ивановича актер? Одно дерьмо!"

Идет репетиция государственного симфонического оркестра. Дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: 

— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! 

Играют снова. Дирижер опять недоволен: 

— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. 

Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: 

— Ну и кто это сделал?

В одном спектакле актер Рубен Симонов играл Сталина, а Борис Щукин — Ленина. Обычно его показывали в Кремле или в Большом театре. А гримировались артисты всегда в Театре Вахтангова. И вот, уже в гриме, опаздывая на спектакль, они несутся в машине по правительственной трассе Арбата. Их останавливает милиционер и начинает долго выяснять с водителем, что они нарушили. Проходит 5 минут, 10... Рубен Николаевич в гриме Сталина выглядывает наружу: 

— Товарищ, я вас не понимаю! 

Милиционер теряет дар речи и намертво приклеивается к дверце автомобиля. Проходит еще несколько минут. Из машины выглядывает Щукин в гриме Ленина и возмущенно картавит: 

— Долго будет продолжаться это безобразие? Говорят, что милиционеру после этого стало плохо.

Актер Залипукин сидит в своей маленькой однокомнатной квартирке, где-то в Южном Треутове. Дома у него холодно, везде ползают тараканы, от него ушла жена, и нет денег, чтобы встретить Новый год. И вот звонит телефон: 

— Здравствуйте, господин Залипукин. Мы хотим пригласить вас в Голливуд. Мы, конечно, не можем предложить вам главную роль, но приглашаем вас на вторую. Вы сыграете русского шпиона. Также мы, конечно, не можем платить вам 1000 долларов в день, но будем платить 800. Вы поселитесь в шикарной пятизвездочной гостинице, а после съемок бесплатно поедете на Майами. 

— А какие сроки? 

— С 24 декабря по 5 января.

 — Не-е, я не могу. У меня елки.

Две голливудские звезды на приеме:
— Дорогая, мы с вами не встречались восемь лет назад?
— Не знаю. У меня очень плохая память на лица.
— У меня тоже плохая память на лица, но прекрасная память на одежду.

На съемке фильма.
— Вот здесь вы должны прыгнуть со скалы.
— А если я разобьюсь и погибну?
— Ничего страшного — это заключительный эпизод.

Две актрисы говорят об общей приятельнице:
— Никак не могу этого понять: Элен вышла замуж за критика, который всегда ругал ее в рецензиях...
— Ну вот она и решила ему отомстить.

После репетиции один актер говорит другому:
— А теперь, Сашок, айда на граммзапись.
Пошли. Приходят в театральный буфет.
— Катя, налей нам по сто граммов и запиши на меня. 

 

— Слушай, ты не знаешь, сколько на самом деле лет этой актрисе?
— Не знаю, но если верить ее словам, она на 10 лет моложе своего сына!

— Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, — говорит капризная актриса.
— Хорошо, будет настоящий, — отвечает, ухмыляясь, директор. — Все будет настоящим: и жемчуг в первом действии и яд в последнем...

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

Один дирижер каждый раз, выходя на сцену, перед тем как начать концерт, вынимал из фрака какую-то бумажку, прочитывал ее и только после этого начинал выступление. Концерты всегда проходили на ура. Одному музыканту было очень любопытно; что же это за бумажка у режиссера и что на ней написано? И вот однажды он все-таки прокрался к дирижерскому фраку, вынул бумажку и прочитал на ней такую надпись: "Скрипки — слева, виолончели — справа".

В симфонический оркестр приходит новый молодой дирижер. Ну и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов. Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона и в одном месте пририсовал "бемоль" и ноте "си". И хорошенько запомнил это место. Наутро приходит на репетицию. Только оркестр доходит до этого места, дирижер: "Стоп-стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры..." Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять: "Стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые..." Играют одни духовые. Дирижер снова: "Стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны". Сыграли одни тромбоны. Дирижер говорит:
— Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо "си-бекар".
Второй тромбон:
— Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то, что какой-то придурок мне тут "бемоль" пририсовал!"

Идет премьера фильма в кинотеатре, но мужчине-зрителю все время мешают разговорами две дамы, сидящие позади него.
— Простите, — обернулся к ним мужчина, — но я не могу услышать ни одного слова!
— Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается!

Знаменитый актер поселился на старости лет в доме престарелых. Утром, одевшись к завтраку, пришел в столовую и подсел к пожилой даме.
— Вы, конечно знаете мою фамилию?
— Нет, но вы можете спросить у медсестры.

В театре:
— Тише вы, увертюра!
— От увертюры и слышу.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2017 года

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Если бы у печени были руки – то она бы вылезлаи задушила глотку. 10 июля 2017 г.

"Летять у-утки..." - драка в больнице. 21 июня 2017 г.

Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел! 11июля 2017 г.

Поскольку времени немного. Я вкратце матом объясню. 28 июня 2017 г.

Больной пошел на поправку, но не дошел. 23 июня 2017 г.

Женщина-кошка боится пылесоса. 12 июля 2017 г.

Paзгoвop нaчиcтoтy бeз cлeдoв пoбoeв нa лицax cчитaeтcянecocтoявшимcя. 10 июля 2017 г.

Горшок веселых картинок. 10 июля 2017 г.

Что тебе снится, доктор-проктолог? 3 июля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

июле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Эволюция книги. 20 июля 2017 г.

Читатель - издатель— писатель. 24 июня 2017 г.

Животный мир для обоев. 8 июля 2017 г.

Демотиваторы.13 июля 2017 г.

Пейзажи, животные и немного цветов для обоев…6 июля 2017 г.

Демотиваторы.27 июня 2017 г.

Тунис.10 июля 2017 г.

Позитивные животные. 29 июня 2017 г.