Не стой, где попало, а то опять попадет!

Пассажиры маршрутки слушают музыку. Один парень вынимает наушник и говорит водителю:
- У стадиона тормозните! - и вставляет наушник.
Другой пассажир вынимает наушник и говорит:
- Остановитесь у стадиона, пожалуйста! - и продолжает слушать музыку.
Водитель, вынув наушник, спрашивает:
- У стадиона кто-нибудь выходит?

В отделе кадров у блондинки спросили:
- Ваш возраст?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы!
- Тогда скажите, когда у вас день рождения?
- Десятого сентября.
- А в каком году?
- В каждом!

Кавказец заходит в бар и ставит на белоснежную скатерть грязный чемодан. Официант: - Мужчина, ну что же вы, грязный чемодан и на чистую скатерть?
- А где вы видите чемодан?
- Так вот же он!
- Не, это мой кошелек!

Приходит свекровь в гости и говорит невестке:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, а другая хорошая!
- Мама, я вижу, что вы живы и здоровы, а какая хорошая новость?

Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я. 

 

СМСка бывшему мужу:
- Привет дорогой! Как поживаешь? Локти сладкие?

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?

Пишет тут один: «в очках ты гораздо симпатичнее...» Эх, это ты меня еще в маске сварщика не видел… вообще глаз не отвести.

Блохи сняли свой вариант фильма «Титаник» — «Му-му»!

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет…

Хотите избавиться от осадка на душе — не кипятитесь.

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.

После острой дискуссии в кабинете главврача, гинеколог, уролог и практолог в грубой и циничной форме были отправлены им по своим рабочим местам.

— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки…
— Вот именно — три лягушки. А спирта ушло литров десять!!!

— Выходи за меня замуж!!!
— Может еще что то за тебя сделать!??

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
— Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
— Ничего больше, — вздохнула мать.

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли меня пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло…
А я живу на втором и не женат!!!

- Хаим, ты знаешь Изю?

- Это тот Изя, что живет напротив тюрьмы?

- Да, только теперь он живет напротив своего дома.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

- Сын, ты куришь?

- Пап, я дочь.

- Что, докурился?

— Мама… Меня все холодильником называют…

— Не обращай внимания… Аристон…

— А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал — так заставил съесть всю пачку.

— Ну — наверняка, он теперь сигареты не курит!

— Да, теперь он их ест.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок…

Патриотизм – это четкое, ясное аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других…

Мужчины — проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они — решение проблем.

Удача улыбается смелым… а потом долго ржет над ними.

Натпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Твери в 1992 г»

— Рабинович, как дела?
— Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

Знакомый рассказал…
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый…
Не вернулся. За ним ушел второй…
Тоже пропал. Ушел третий… Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край…
Пошел искать. Нашел. Картина маслом:
первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет…
Оказалось — первый подтерся… газетой… в которую были завернуты рыболовные крючки.

У одного пастуха спросили:
«Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил:
«Во-первых, я на свежем воздухе работаю.
А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья!

Плакат в поликлинике — Больничные листы не выдаем — До нас дошли — и на работу дойдете.

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Лучшая профилактика от гриппа — чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

— Ржевский, а какой щипковый инструмент самый громкий?
— Женская попка, господа! Не верите? Так ущипните!

Ребята!!! Ситуация такая… У меня есть семья, муж, дом. Но я хочу сменить пол. Все в шоке, родственники против.Муж даже
слышать об этом не хочет. Все отговаривают меня, к тому же, это слишком дорого, говорят: не страдай фигней, лучше эти деньги на отпуск отложи.
Но я уже не могу с этим жить. Я давно решила поменять пол и мечтаю об этом уже несколько лет. Если кто знает специалистов, подскажите пожалуйста. Нужно всё сделать за 2 месяца. Кстати, если кто-то менял пол, подскажите, что лучше ламинат или линолеум?

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2017 года

«Тебе тарелку чистую или мытую?». 25 сентября 2015 г.

В мире животных. 18 июня 2017 г.

Жить нужно или с юмором, или с психиатром. 3 июня 2017 г.

Глаза боятся, а губы матерятся! 10 июня 2017 г.

"Летять у-утки..." - драка в больнице. 21 июня 2017 г.

Природа щедро обделила его всем. 7 июня 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 5 июня 2017 г.

Каков стол — таков и стул! 6 июня 2017 г.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск! 12 июня 2017 г.

Больной пошел на поправку, но не дошел. 23 июня 2017 г.

Популярное в моем блоге в

июне 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

 

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

УЛЫБНИСЬ И МИР СТАНЕТ ЯРЧЕ. 13 июня 2017 г.

Читатель - издатель — писатель. 24 июня 2017 г.

Немного демотиваторов. 12 июня 2017 г.

Позитивные животные. 1 июня 2017 г.

Замки и дворцы. 11 июня 2017 г.

Artworks by Serge Zhukov. 24 июня 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 июня 2017 г.

Artistic Animal. 23 июня 2017 г.