Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!!!

На прилавки поступила новая книга:
«Теперь точно все съедобные грибы России»
Издание второе. Исправленное.

Глядя на наши дороги, хочется сказать словами ребёнка:
"Дяди чинили-чинили дорогу и... поломали"...

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

- Я предлагаю встретиться у метро ”Парк культуры” в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...

- Что такое «нить Ариадны»?
- Как бы вам попроще объяснить… Это - GPS-навигация древних греков.

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.

Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет.

Спорим, в детстве каждый пытался выпить чай, как кошка — языком?

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.
Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?

- Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.
- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

Стук в дверь. Открываю
— Здравствуйте, я Ваша новая соседка. Хочу веселиться, пить, заниматься сексом всю ночь. Ты свободен сегодня?
— Конечно. ДА!!!
- Присмотришь за моим псом?

В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
- Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове.
- Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
- Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.

- Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в 00:00, а не в 1 туфле и рваном платье.

- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Мужчина подходит к газетному киоску:
- У вас "Огонька" не найдётся?
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.
- Так я про журнал.
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!

Мужчины все открывaют: нaучные зaконы, дверь — перед женщиной, бутылки, и душу — первому встречному после последней бутылки.
А женщины все скрывaют: любовникa — от мужa, рaзвод — от детей, возрaст — от всех и вес — от себя.

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как офигенно ложиться спать в девять вечера?

Дорогая, ты больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— В аптеке

- Одной водкой сыт не будешь… Поэтому берите три!

- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- Какое-нибудь на ваш вкус. 

 Орнитологический вариант известного анекдота.
- Бэрримор, а кто это поет в кустах?
- Овсянка, сэр! С пеночкой!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2017 года

«Тебе тарелку чистую или мытую?». 25 сентября 2015 г.

В мире животных. 18 июня 2017 г.

Жить нужно или с юмором, или с психиатром. 3 июня 2017 г.

Глаза боятся, а губы матерятся! 10 июня 2017 г.

"Летять у-утки..." - драка в больнице. 21 июня 2017 г.

Природа щедро обделила его всем. 7 июня 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 5 июня 2017 г.

Каков стол — таков и стул! 6 июня 2017 г.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск! 12 июня 2017 г.

Больной пошел на поправку, но не дошел. 23 июня 2017 г.

Популярное в моем блоге в

июне 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

 

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

УЛЫБНИСЬ И МИР СТАНЕТ ЯРЧЕ. 13 июня 2017 г.

Читатель - издатель — писатель. 24 июня 2017 г.

Немного демотиваторов. 12 июня 2017 г.

Позитивные животные. 1 июня 2017 г.

Замки и дворцы. 11 июня 2017 г.

Artworks by Serge Zhukov. 24 июня 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 июня 2017 г.

Artistic Animal. 23 июня 2017 г.