Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

- Шоколад поднимает настроение.
- Да, но только до тех пор, пока не встанешь на весы.

Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого.
— Сестра! — кричу. — Сестра-а-а!!
Тишина.
— Сестра! Утку!!
Тот же результат.
— Утку неси! Сил больше нету-ууу…
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
— Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека?
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

Он, с ухмылкой:
-Спокойной ночи, мать семерых!
Она, с призрением:
-Спокойной ночи, отец одного!

Муж возвращается из командировки. Жена:
— Ты меня разлюбил!
— С чего ты взяла, дорогая?
— Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы… А теперь только в холодильник: есть ли там пиво!

— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
— Пиво есть?
Из окошка:
— Пиво — пить!

Сосед боится войти во двор:
— Эй, сосед, твоя собака кусается?
— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день…

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?

Муж обращается к жене:
— Ноги-то у тебя красивые. Жаль — кончаются быстро.

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...

Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки.

Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2019 года

Самое любимое занятие праведников – подглядывать за грешниками. 4 июля 2019 г.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот. 1 августа 2019 г.

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками. 1 апреля 2019 г.

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь... 7 августа 2019 г.

"Яблочный спас" — мастерская по ремонту айфонов. 27 июня 2017 г.

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"? 4 августа 2019 г.

— Милый,сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет! 27 июля 2019 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2019 года

Самое любимое занятие праведников – подглядывать за грешниками. 4 июля 2019 г.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот. 1 августа 2019 г.

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками. 1 апреля 2019 г.

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь... 7 августа 2019 г.

"Яблочный спас" — мастерская по ремонту айфонов. 27 июня 2017 г.

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"? 4 августа 2019 г.

— Милый,сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет! 27 июля 2019 г.