Поставил
себе на будильник трек Ольги Бузовой.
Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы
этой хрени не слушать.
У
китайских штангистов глаза ни капельки
не узкие.
"Материться
по настоящему, я научился когда стал
водить машину", - так думал я, пока не
купил компьютер и не подключил Интернет.
20 лет назад: "Сын у меня умница - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
— Милый,
я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.
Мужик
просыпается в три часа ночи и, чувствуя
себя неважно, вызывает врача. Врач
приходит, тщательно его обследует и с
жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста,
позовите всех своих детей, адвоката и
нотариуса.
- Доктор, я что, умру?
-
Нет, просто я не хочу быть единственным
идиотом, которого разбудили среди ночи.
Две
подруги:
- Я после шести не ем!
- А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
- Так после шести утра не ем!!
- А что делаешь?
- Сплю…. До обеда!
- Я после шести не ем!
- А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
- Так после шести утра не ем!!
- А что делаешь?
- Сплю…. До обеда!
Машина
грязная. На грязи стандартная надпись:
"Вымой меня! ". Ну, ничего интересного.
На следующий день та же машина. На месте
надписи — тряпкой стерто и белеет одно
чистое пятно. Надпись рядом: "Нет,
вымой меня всю! "
— Представляешь,
Шапиро выиграл сто тысяч долларов в
лотерее. И это через неделю после
свадьбы!
— Бедняга. Ему никогда не везло.
— Бедняга. Ему никогда не везло.
Дятел
очень увлеченно долбил бетонный столб
и потому на территории дурдома смотрелся
очень органично…
Никогда
не слышал песню "О, боже какой мужчина",
но наслышан о ней, решил включить
послушать, на половине песни пропал
звук. Оказалось, звуковая карта сгорела,
это нормально для этой песни?
Супруги
за обедом. Муж пытается незаметно
спихнуть свою тарелку собаке .
Жена
это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь
свою еду собаке отдать, правда?
-
Ласточка моя, ну конечно же нет, только
поменяться.
— У
тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на
ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не
волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в декабре
2019
года
Вертится
как муж от сковородки. 1 ДЕКАБРЯ 2019
Г.
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк! 4 ОКТЯБРЯ 2019 Г.
По магазинам ходить не люблю - сквозь крышу опасаюсь провалиться. 3 ДЕКАБРЯ 2019 Г.
Старые анекдоты о Брежневе... и его времени. 5 АПРЕЛЯ 2012 Г.
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать. 2 ДЕКАБРЯ 2019 Г.
Неприлично считать чужую зарплату приличной. 25 НОЯБРЯ 2019 Г.
Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей. 24 НОЯБРЯ 2019 Г.
Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету. 11 ДЕКАБРЯ 2019 Г.
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь. 26 НОЯБРЯ 2019 Г.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны. 3 ДЕКАБРЯ 2019 Г.
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк! 4 ОКТЯБРЯ 2019 Г.
По магазинам ходить не люблю - сквозь крышу опасаюсь провалиться. 3 ДЕКАБРЯ 2019 Г.
Старые анекдоты о Брежневе... и его времени. 5 АПРЕЛЯ 2012 Г.
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать. 2 ДЕКАБРЯ 2019 Г.
Неприлично считать чужую зарплату приличной. 25 НОЯБРЯ 2019 Г.
Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей. 24 НОЯБРЯ 2019 Г.
Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету. 11 ДЕКАБРЯ 2019 Г.
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь. 26 НОЯБРЯ 2019 Г.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны. 3 ДЕКАБРЯ 2019 Г.
Популярное в моем блоге в
декабре
2019
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий