Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом… Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру.
— Я
у вас компьютер купил. Так он сдох.
—
Гарантия какая?
— Пожизненная.
—
Раз сдох — гарантия кончилась.
Рабиновича
вызывают в ОВИР и говорят, что ему
отказали в просьбе о выезде.
— Почему?
— Ваша работа связана с государственной
тайной.
— Шутите!? В области, где я
работаю, Америка впереди уже лет на
двадцать.
Днём 1-го января вся страна отправляется на экскурсию по вчерашним салатам.
— Говорите помедленнее, я не успеваю мысленно плевать на ваши слова.
Похмелье — как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз — последний.
Корреспондент,
держа в руках советскую газету,
интервьюирует Генри Форда:
— Что бы
вы сделали, если бы рабочие стали в
несколько раз перевыполнять производственные
нормы?
— Выгнал бы инженеров,
установивших такие нормы.
Судья:
— Почему вы наняли такого молодого
адвоката?
Подсудимый:
— Видите
ли, мне кажется, что мой процесс затянется.
— В
детстве я не понимал, как это стрекоза
не заметила как пролетело лето… теперь
понимаю.
— Я в детстве не понимал,
как это муравей вкалывает с утра до
вечера… теперь понимаю.
Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней…
Учительница
диктует детям отрывок из рассказа:
—
Солнце спряталось за высокой горой, но
прохладнее не стало.
Вовочка тянет
руку:
— Марьиванна, а разве Солнце
может стать прохладнее?
Во взрослом продолжении сказки "Золотой ключик" Мальвина вышла замуж за Буратино и постоянно его пилила.
Покупаю
маме линзы, продавщица предлагает
бесплатно проверить зрение. Я отказываюсь,
прощаюсь и толкаю дверь, на которой
ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ написано:
"На
себя". Продавщица: "Может, все же
проверим зрение?"
— Вовочка,
к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз
и Снегурочка?
— Приходили, только
Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
— Вовочка, что ты говоришь, ведь ты
же еще ребенок?
— Я про подарки, а вы
что подумали?
— Почему
вы хотите развестись?
— Она специально
готовила все без соли, чтобы я думал что
у меня ковид!
— Почему
вы хотите развестись?
— У меня больше
не осталось никаких поводов ссориться
с мужем.
Популярное из моей коллекции анекдотов в июле 2021 года
суббота, 26 июня 2021 г.
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей
***
суббота, 3 июля 2021 г.
Они очень подходили друг другу: он – тряпка, она – швабра
***
суббота, 17 июля 2021 г.
Быть взрослым не только очень весело, но и не очень
***
четверг, 15 июля 2021 г.
Ежели враг непобедим, надо найти себе другого врага
***
суббота, 10 июля 2021 г.
Старикашка Ю. Запах свободы похож на запах денег
***
Популярное в моем блоге в
июле 2021 года
суббота, 26 июня 2021 г.
Юмор в картинках
***
вторник, 13 июля 2021 г.
Собачьи обои — 10
***
пятница, 9 июля 2021 г.
Киев времен СССР # 1
***
среда, 14 июля 2021 г.
Фото из леса - 3
***
пятница, 16 июля 2021 г.
Японские гравюры # 6
***
Комментариев нет:
Отправить комментарий