Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту

 

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом… Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру.

— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
— Почему?
— Ваша работа связана с государственной тайной.
— Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.

Днём 1-го января вся страна отправляется на экскурсию по вчерашним салатам.

— Говорите помедленнее, я не успеваю мысленно плевать на ваши слова.

Похмелье — как женитьба, каждый раз клянёшься, что этот раз — последний.

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

Судья:
— Почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
— Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.

— В детстве я не понимал, как это стрекоза не заметила как пролетело лето… теперь понимаю.
— Я в детстве не понимал, как это муравей вкалывает с утра до вечера… теперь понимаю.

Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней…

Учительница диктует детям отрывок из рассказа:
— Солнце спряталось за высокой горой, но прохладнее не стало.
Вовочка тянет руку:
— Марьиванна, а разве Солнце может стать прохладнее?

Во взрослом продолжении сказки "Золотой ключик" Мальвина вышла замуж за Буратино и постоянно его пилила.

Покупаю маме линзы, продавщица предлагает бесплатно проверить зрение. Я отказываюсь, прощаюсь и толкаю дверь, на которой ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ написано:
"На себя". Продавщица: "Может, все же проверим зрение?"

— Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
— Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
— Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
— Я про подарки, а вы что подумали?

— Почему вы хотите развестись?
— Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

— Почему вы хотите развестись?
— У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

 

 

Популярное из моей коллекции анекдотов в июле 2021 года

 

суббота, 26 июня 2021 г.

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей

***

суббота, 3 июля 2021 г.

Они очень подходили друг другу: он – тряпка, она – швабра

***

суббота, 17 июля 2021 г.

Быть взрослым не только очень весело, но и не очень

***

четверг, 15 июля 2021 г.

Ежели враг непобедим, надо найти себе другого врага

***

суббота, 10 июля 2021 г.

Старикашка Ю. Запах свободы похож на запах денег

***

 

 

Популярное в моем блоге в

июле 2021 года 

 

суббота, 26 июня 2021 г.

Юмор в картинках

***

вторник, 13 июля 2021 г.

Собачьи обои — 10

***

пятница, 9 июля 2021 г.

Киев времен СССР # 1

***

среда, 14 июля 2021 г.

Фото из леса - 3

***

пятница, 16 июля 2021 г.

Японские гравюры # 6

***