И волки сыты, и баба с возу…

Сын спрашивает отца:
— Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
— Неудачный, сынок.

Сын спрашивает отца:
— Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс…

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам

Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаем…
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

Жена на напольных весах:
– Ой, какая я маленькая!
Муж:
– Ты хочешь сказать – толстенькая?
– Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

– Милый, у меня так замёрзли руки…
– Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло…

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Блин... А наливай!

- Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
- Аппетит.

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.

Человек считается единственным существом, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

Женское:

Я изменила свою систему маркировки домашних замороженных блюд. Раньше я аккуратно отмечала большими буквами: "Мясной рулет", "Жаркое в горшочке", "Стейк и овощи", "Курица и пельмени" или "Пирог с говядиной".
Однако я очень расстраивалась, когда спрашивала мужа, что он хочет на обед, потому что он никогда не просил ничего из этого.
Поэтому я решила заполнить морозильник тем, что ему действительно нравится.
Если вы посмотрите в мою морозилку сейчас, то увидите новый набор наклеек.
Вы найдете обеды с аккуратными разборчивыми бирками, на которых написано: "Что угодно", "Все, что угодно", "Я не знаю", "Мне все равно", "Что-то хорошее" или "Еда". Теперь я не расстраиваюсь, потому что независимо от того, что мой муж отвечает, когда я спрашиваю его, что он хочет на обед, ибо я знаю, что это блюдо точно есть в морозилке.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в ноябре 2019 года

Хорошею...Зеркало пришлось повесить поперёк! 4 ОКТЯБРЯ 2019 г.

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат. 1 НОЯБРЯ 2019 Г.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот. 1 АВГУСТА 2019 Г.

Анекдоты про школу. 18 ОКТЯБРЯ 2012 Г.

Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших — никогда. 25 ОКТЯБРЯ 2019 Г.

Я бы с ним в лифте застряла. 11 НОЯБРЯ 2019 Г.

Склероз маразму не помеха. 5 НОЯБРЯ 2019 Г.

Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной… 9 НОЯБРЯ 2019 Г.

Старикашка Ю. рассказывает. 2 НОЯБРЯ 2019 Г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени. 5 АПРЕЛЯ 2012 Г.

Популярное в моем блоге в

ноябре 2019 года

Победа над здравым смыслом. 25 июня 2019 г.

Херлуф Бидструп. 11 апреля 2017 г.

Неделя в ноябре. 16 ноября 2019 г.

Мотыльки и бабочки — 4. 22 мая 2019 г.

Богомол.14 октября 2019 г.

Francois Gerard. 22 июля 2019 г.

Беседа с Иоанной Хмелевской. 7 декабря 2010 г.

Водопады мира в фотографиях # 2. 16 июля 2019 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Сувениры из СССР # 6. 9 ноября 2019 г.