А вы помните давно были такие стиральные машинки с двумя валиками между которых белье проворачивали и оно так отжималось? Так вот хочу себе такую же отжималку чтобы весь майонез из пластиковых пачек выдавливать..
Лондон.
Особняк. Камин.
У огня в халате сидит
джентльмен, потягивая чудесное чинзано.
В одной руке - сигара, в другой - бокал.
Тишина и покой...
Вдруг с грохотом
рушится стена - и в гостиную врывается
*мерседес*.
Джентльмен, не меняя
удобной идиллической позы, спрашивает
совершенно обалдевшего водителя:
-
Вы куда так торопитесь, сэр?
- В
Манчестер!
- Через кухню вам было бы
короче, - учтиво посоветовал джентльмен.
Темнело,
дело было под вечер. Ехал дед пьяный "в
стельку" на своей девятке, с юбилея
кума домой. Само собой ровно не получалось,
периодически мотало его из стороны в
сторону.) Чем и привлёк к себе внимание
дежурившего на трассе экипажа ДПС.)
Включив мигалки, приказывая остановиться,
его машину догнали гаишники. В целом
дедок законопослушный был, он безропотно
им подчинился и остановился. Дедуля
кое-как выполз из машины, и несуразно
"мыча", отдал стражам свои документы.
В этот момент рядом, в столб, со всей
дури въезжает BMW.
Гаишники вынуждены
были оставить мужика и побежать
разбираться с иномаркой. Пока разбирались,
дедок ,не долго думая, сел в девятку, газ
в пол и "сделал ноги". Приехал домой,
машину быстро в гараж запер, лег в постель
и жене говорит: "Кто меня будет
спрашивать - я уже две недели как болею,
встать не могу, на машине не езжу, все
документы на авто где-то потерял месяц
назад, собирался восстанавливать..."
Через пару часов в дверь позвонили. Жена
открывает - на пороге два гаишника, с
ходу
спрашивают: "Твой где?"
Жена отвечает: "Да больной он, уже
месяц как не встает."
Гаишники:
"Где машина?" Жена: "Да в гараже
стоит. Как муж заболел, так и не разу не
ездили на ней." Пошли с женой в гараж.
Открывают - а там девятка гаишников с
мигалками стоит.
Встречаются
двое друзей.
- Привет, как дела?
Наверное, вы с Ленкой уже состоите в
браке и живете счастливо?
- Почти
так: Ленка живет счастливо, а я состою
в браке.
-
Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил
по телефону доверия три года назад...
-
И что?
- Я сказал, что если я не решу
задачу по математике, меня мама убьет....
Они мне её решили!
В
воскресный поход приглашаются все
любители этого дела!
Этого дела брать
по два пузыря.
Муж
в магазине выбирает кошачий наполнитель
для туалетов, подходит женщина:
-
Этот не берите, возьмите лучше вон
тот....
- Мне не нравятся комкующиеся..
- А, ну если вы себе...
Популярное в моем блоге в
ноябре 2020 года
суббота, 10 октября 2020 г.
О книге Наталии Кавун "Каникулы с секретом, или Что скрывала графская усадьба".
***
вторник, 5 августа 2014 г.
Особенности одесского языка. Неприличные фамилии
***
понедельник, 9 ноября 2020 г.
Современная живопись. Художник Юрий Инюшкин. Портреты # 1
***
Популярное из моей коллекции анекдотов в ноябре 2020 года
воскресенье, 1 ноября 2020 г.
Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое
***
суббота, 31 октября 2020 г.
Старикашка Ю. и его анекдоты
***
пятница, 30 октября 2020 г.
Подборка анекдотов без названия
***
Комментариев нет:
Отправить комментарий