Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше

Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: "Молодой человек!"

В каждой жене живет следователь.

Женщина подобна гранате… Надевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду, что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.

Наивную девушку легко отличить по обильно напудренным мозгам.

Медики рассчитывают пик заболевания гриппом исходя из графика подачи горячей воды населению.

- В российских психушках день открытых дверей.
- Что, можно каждому зайти и посмотреть?
- Нет, наоборот. Такое ощущение, что все психи отпущены на свободу и принялись учить жизни нормальных людей!

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?
— Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина…

Тараканы в голове совсем обнаглели. Завели моду тараканов из других голов на вечеринки приглашать.

-Я люблю книги, так же как ты пиво.
-У тебя серьезные проблемы с чтением.

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

- А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмём?

- Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
- Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было уже нечего.

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.

Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.

Спрашивает мужик у женщины:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к ее матери.
Мама: Вов, яблоко будешь?
Он: Нет, спасибо.
Девушка: Я буду.
Мама: Нет, доченька, оно не мытое.

У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.

— Целых пять лет я писал ей любовные письма…
— А потом?
— А потом она вышла замуж за почтальона.

— Ты Фотошопить умеешь?
— Не понял… Шо пить?

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
— Секунду, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу!

Популярное в моем блоге в

июне 2018 года

 

Любашевка— Саврань. 12 июня 2018 г.

Рыжая лисичка - осени сестричка # 1. 21 июня 2018г.

Фауна # 1. 24 июня 2018 г.

Морские закаты # 1. 22 июня 2018 г.

Фото животных от National Geographic # 2. 14 июня 2018 г.

Лето на обоях # 1. 20 июня 2018 г.

Раскрыт главный секрет писательской популярности. 12 июля 2010 г.

Львы и не только # 3. 9 июня 2018 г.

И жизнь хороша, и жить хорошо # 1. 24 июня 2018 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2018 года

Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать… 21 июня 2018 г.

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым. 8 июня 2018 г.

Ведро веселых картинок. 5 июня 2018 г.

Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей. 20 июня 2018 г.

- Послушай, ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам! 10 июня 2018 г.

Смех продлевает жизнь, а смех на суде — срок.14 июня 2018 г.

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство! 15 июня 2018 г.

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает! 1 июня 2018 г.

Самое востребованное мужчинами в женской логике - это ее носитель. 13 июня 2018 г.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.29 мая 2018 г.