День пропал не зря

Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре».

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

Вопрос: Сколько коньяка надо наливать утром в кофе, чтобы оно было добрым?

Израиль. Автобус с русскими туристами. Экскурсовод рассказывает:
— Обратите внимание! Слева промышленная зона Герцлии-Питуах.
Отличается она тем, что здесь нет ни одной трубы, площадь у нее как у
небольшого российского заводика, на ее территории всего 40 зданий, а
денежный оборот здесь как в небольшой стране. Такой как Албания или
Молдавия…
Едут дальше. Экскурсовод продолжает:
— Слева от вас город Натания. Обратите внимание, город не курортный и
не туристический, нет в нем старины и архитектуры прошлых лет, но
благодаря сервису, в течение года он принимает столько же туристов,
сколько небольшая страна…
Еще через полчаса:
— Посмотрите направо! Единственный в Израиле район с плодородной
землей. Площадью этот район как небольшой советский колхоз, с земли
этой снимается до 7 урожаев, а сельхозпродукции как у небольшой
страны…
Один из россиян-туристов не выдержал, поднял руки к небу и произнес:
— О Боже! Ну почему такая несправедливость? Израилю ты дал всё, а нам ничего?!

— Чем ты лучше меня?
— Ну, начнем с мозга.

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов…

Девушка парню:
- Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
- Маш, я нормальный, просто ты дура.

Студенческая общага. Девушка парню:
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.

- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.

У меня появилась своя рок-группа.
Я - на электрогитаре и соседи - на батареях, но все никак сыграться не можем.

Во время проведения экзаменов туалет превращается в Святилище знаний.

На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

Хорошо, когда вокруг у всех довольные лица. Значит, в долг никто не попросит.

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2018 года

Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать… 21 июня 2018 г.

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым. 8 июня 2018 г.

Ведро веселых картинок. 5 июня 2018 г.

Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей. 20 июня 2018 г.

- Послушай, ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам! 10 июня 2018 г.

Смех продлевает жизнь, а смех на суде — срок.14 июня 2018 г.

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство! 15 июня 2018 г.

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает! 1 июня 2018 г.

Самое востребованное мужчинами в женской логике - это ее носитель. 13 июня 2018 г.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки. 29 мая 2018 г.

Популярное в моем блоге в

июне 2018 года

 

Любашевка— Саврань. 12 июня 2018 г.

Рыжая лисичка - осени сестричка # 1. 21 июня 2018г.

Фауна # 1. 24 июня 2018 г.

Морские закаты # 1. 22 июня 2018 г.

Фото животных от National Geographic # 2. 14 июня 2018 г.

Лето на обоях # 1. 20 июня 2018 г.

Раскрыт главный секрет писательской популярности. 12 июля 2010 г.

Львы и не только # 3. 9 июня 2018 г.

И жизнь хороша, и жить хорошо # 1. 24 июня 2018 г.