Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!

Вот ты только думаешь куда пойти с девушкой, в кино, в кафе... а она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!

Бросила диету, ем потихоньку ночью у холодильника. Включается свет и супруг орёт: "Всем выйти из сумрака!" - Блин, чуть колбасой не подавилась!

- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

Когда я была маленькая, я глотала фруктовые косточки, чтобы внутри меня росли фрукты... Так вот, я не толстая - внутри меня райский сад!

Если работа интересная, на ней и сны видишь интересные.

- Почему вы заправляете салат детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет...

- Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".

В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!
- А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Спонсор этого лета — невероятное путешествие.
Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

— Повезло тебе с мужем, подруга! Солидный такой весь, молчаливый.
— Пятый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

— Твоя собака подпускает близко людей?
— Конечно! Как же она иначе укусит?

В кафе знакомятся парень с девушкой. Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днём ничего не делаю….

— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого
нет.

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного
храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.

Я вовсе не замкнутый, просто мои социальные навыки где-то на уровне фисташки без трещинки.

В салате жизни часто не хватает капусты.

Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте;
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают о проблемах;
3. Улыбаешься.

— Есть же Иваново — это город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
— Магадан.

Всего есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, пожилые мужчины и мужчины среднего возраста…

Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.

Женщина кричит с балкона:
— Коля, домой!
Мужик под балконом:
— Но я — не Коля.
— А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Колей.

— Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
— К сожалению, сливок у нас нет, как насчет черного кофе без молока?

Впервые проснулся вовремя, решил отпраздновать это чашечкой кофе.
Опоздал.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2018 года

Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать… 21 июня 2018 г.

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым. 8 июня 2018 г.

Ведро веселых картинок. 5 июня 2018 г.

Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей. 20 июня 2018 г.

- Послушай, ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам! 10 июня 2018 г.

Смех продлевает жизнь, а смех на суде — срок.14 июня 2018 г.

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство! 15 июня 2018 г.

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает! 1 июня 2018 г.

Самое востребованное мужчинами в женской логике - это ее носитель. 13 июня 2018 г.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.29 мая 2018 г.