"Я тебя простила..." - написала девушка гвоздём на капоте его машины

Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных — 16 гигов в секунду. Пылесос флешку засосал

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.

- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
- Хорошо. Что умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придётся.

- Что делаешь?
- Ничего.
- Ну и как - получается?
- Не очень хорошо. Надо больше практиковаться.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Надпись на воротах двора:
"Туалета нет"
Ниже дописано маркером:
"Скоро будет"

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

- Папа, выручай, я в полиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в полицию не забирают!
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... . . Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...

- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
- Пап, а это как?
- Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

- Почему вы отказали жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.

— Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
— Воду.
— А почему?
— Потому что баран!

— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.

Только на наших дорогах можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!».

Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя,
зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал,
что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2019 года

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками. 1 апреля 2019 г.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.1 марта 2019 г.

Анекдоты про школу. 18 октября 2012 г.

У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар... 7 июня 2019 г.

Плохому теоретику реальность мешает. 14 июня 2019 г.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников. 13 июня 2019 г.

Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы! 11 июня 2019 г.

Популярное в моем блоге в

июне 2019 года

Собаки под водой. 31 мая 2019 г.

Там, за радугой (грустный рассказ для взрослых). 21 февраля 2019 г.

Одесские детские библиотеки в Интернете. Жизнь и события. 17 мая 2019 г.

Сигареты СССР. 7 июня 2019 г.

На Екатерининской. 26 мая 2019 г.

Это — Япония! 4 июня 2019 г.

Художник Gil Elvgren. Великий классик Pin-up. 8 июня 2019 г.