Дюжина современных диалогов

 Тут есть что послушать... а вернее - почитать. 

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье

 

А вы помните давно были такие стиральные машинки с двумя валиками между которых белье проворачивали и оно так отжималось? Так вот хочу себе такую же отжималку чтобы весь майонез из пластиковых пачек выдавливать..

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается *мерседес*.
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

Темнело, дело было под вечер. Ехал дед пьяный "в стельку" на своей девятке, с юбилея кума домой. Само собой ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону.) Чем и привлёк к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС.) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.
Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок ,не долго думая, сел в девятку, газ в пол и "сделал ноги". Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать..." Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает - на пороге два гаишника, с ходу
спрашивают: "Твой где?" Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает."
Гаишники: "Где машина?" Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней." Пошли с женой в гараж. Открывают - а там девятка гаишников с мигалками стоит.

Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела!
Этого дела брать по два пузыря.

Муж в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина:
- Этот не берите, возьмите лучше вон тот....
- Мне не нравятся комкующиеся..
- А, ну если вы себе...

Популярное в моем блоге в

ноябре 2020 года 

 

суббота, 10 октября 2020 г.

О книге Наталии Кавун "Каникулы с секретом, или Что скрывала графская усадьба".

***

вторник, 5 августа 2014 г.

Особенности одесского языка. Неприличные фамилии

***

понедельник, 9 ноября 2020 г.

Современная живопись. Художник Юрий Инюшкин. Портреты # 1

***

 

Популярное из моей коллекции анекдотов в ноябре 2020 года

воскресенье, 1 ноября 2020 г.

Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое

***

суббота, 31 октября 2020 г.

Старикашка Ю. и его анекдоты

***

пятница, 30 октября 2020 г.

Подборка анекдотов без названия

***

 

Единственное, что во мне есть творческого - это кризис

 

Человек, притворившийся мёртвым при встрече с медведем, удивился, когда тот в слезах начал его закапывать.

Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет... Горжусь своим оптимизмом!

Встретились два друга:
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук!
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
- Ну а что конкретно ты делаешь?
- Мошек для опытов ловлю.

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть

 

Пилот задремал за штурвалом… залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел — страшно ему стало.
— Господи! — говорит.
Из рации голос:
— Чего тебе, сын мой?

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

- Хочешь бутеpбpод?
- Hет, спасибо.
- Тогда подеpжи.

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным "Фотошопом"

 

 

Программист приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста…

Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!»

Челябинские мужики, снимают носки гаечным ключом.

Старикашка Ю.: В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть

 

 

Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.

 

Самый толерантный на свете - это лишний вес, он легко уживается со всеми.

 

Жизнь почти прекрасна. Ее немного портит отсутствие приемлемой альтернативы.

 

Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько

 

Звонок на армянское радио:
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Доктор,а можно мне больше не назначать эти свечи,а то у меня уже от них подсвечник болит.

Семь улыбок

 

Немного графического юмора

 

Смотрел телевизор до потери пульта…

 

 

Парень девушке:
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку!
- Даша, фу!

В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу

 

 

 

Диетическая еда - это такая еда которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?

Обмани судьбу - перебеги дорогу черной кошке

 

Мама спрашивает у сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок.

- Ваня, я без ума от тебя!
- Маня, я знаю, что ты без ума, только я тут ни при чем!

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: "Ну, рассказывай, как жизнь?".

Жизнь, как и любая дорожная ситуация - не оставляет выбора

 

 

 

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь — у другой.

Решил начать следить за здоровьем.
Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью,
Ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.

Письмо.
Дорогой Дед Мороз!
Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!

Старикашка Ю. : Биополе - деревенский биотуалет

 

 

Настроения еще не было, но закуску уже начали нарезать.

 

Это только от большого ума горе... А от маленького - так, легкая грусть...

 

В возрасте не так важен секс для здоровья - как здоровье для секса.

 

Скачал программу на телефон, есть реклама. Бывает так, пока идет реклама, фоном идет другая реклама.

 

Если достигнутая вами цель плохо вас кормит, значит - это была не ваша цель, либо вы слишком много жрете.

Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение

 

 

Одинокий мужик решил приготовить пельмени.
Пошел к соседке за мясорубкой.
Идет и думает: “Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности,
А там 100 грамм, поцелуи, потом дети”
А рука уже давит звонок.
Дверь открывается.
— Да пошла ты, со своей мясорубкой!

Идет мужчина по улице.
Навстречу ему юная красотка.
Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги,
Через несколько метров — еще одна красавица.
Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь,
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, раскрой секрет, как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли

 

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока еще да…

Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера…

Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу

 

 

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

- У тебя нет проблем со здоровьем?
- Нет. У меня же нет здоровья.

Если муж ласков и приветлив, дарит цветы и делает комплименты, не торопитесь радоваться. Еще неизвестно, в чем причина — в том, что вы хорошо себя вели или он плохо!

Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения

 

 

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

- Что такое настоящая принципиальность?
- Остаться убежденным грибником после восьмого отравления поганкой.

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

Моя тетя работает в газетном киоске. И ее очень удивляют люди, которые 1 января в восемь утра покупают кроссворды.

Если ноги до ушей, то у рук нет другой опции кроме как расти из задницы

 

 

 

- Сына, как твоя курсовая?
- Еще не закончил, но скоро начну.

- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?

- Доктор, наверное, я эксгибиционист?
- Вижу…

Старикашка Ю.: Пьющий в одиночку - сам себе тамада...

 

 

 

 

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник...

Кто не лежал в психушке, тот так себе философ.

 

Иногда человек не просто так молчит, а потому что дал подписку о неразглашении всего.

 

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.

 

Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.

Карантин — целый месяц запрещено выходить из себя

 

 

 

 

Решила убить паука лаком для волос.
Паук то остался жив, но вы бы видели его прическу!

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга

 

 

- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека - совсем непросто...

- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

- Пацаны, я научился мысли читать! Все. Понял! Ухожу.

 

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Дюймовочка в метрической системе — двадцатипятимиллиметровочка.

— Скоро свадьба?
— Удручальные кольца купил.
— Может обручальные?
— Кому как …

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода

 

Однажды капитан корабля записал в судовом журнале:
«Сегодня помощник корабля был пьян».
Когда помощник протрезвел, он был вне себя от гнева и попросил капитана вычеркнуть запись и поклялся, что впредь с ним никогда не случится ничего подобного.
На что капитан отпарировал:
«В судовом журнале моего корабля мы должны писать правду, только правду и ничего, кроме правды».
Через несколько дней уже помощник капитана вёл судовой журнал, в котором сделал такую запись: «Сегодня капитан был трезвым».

— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд…
— Так это для возбуждения аппетита.

Заявление в суд:
— Прошу осудить мою зарплату,
За то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Пропасть — учебник по стоматологии

 

 

— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

Что посеешь — потом фиг найдешь

 

Контрольная в одесском мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют значения.
О себе: я — кот.

Сильные женщины - это не заслуга женщин. Это позор мужчин

 

 

 

Пьяный муж стучит в дверь.
Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин.

Идет пьянка.
Один уже готовый валяется на кровати.
Его товарищ тормошит и спрашивают:
— Ты водки хочешь?
Мотает головой:
— Неее.
— А будешь?
Кивает:
— Да.

Чувство долга — когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

 

 

Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днем. Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра всего один.

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
— Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
— Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы…