.jpg)
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
Некоторым два раза повторять не надо - они только с пятого раза начинают смутно понимать.
Часто медицинские анализы говорят о будущем человека больше, чем его личный гороскоп.
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Мы о многом узнаем только, когда оно горит или взрывается.
Трындец - это когда надежда начинает откладывать себе на похороны.
Олеся поняла, что нужно всерьез браться за учебу, когда ей было 16 лет, а грудь все еще не росла.
Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.
Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.
- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко - у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
- Еще вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно. Пятеро.
- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.
- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.
- Я скоро буду у тебя - я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!
Искать свою любовь по ночным клубам и барам - все равно, что искать спички по пунктам приема анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...
- Чем от тебя так воняет?
- Да настроение испортилось...
Коротко о своем отпуске на юге:
Искупался, отравился, обгорел и возвратился.
- Ты забрал мои лучшие годы.
- Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?
- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.
В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома...
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!
- Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали.
- А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал.
Семейные проблемы - это когда ты дурак.
А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура.
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
- А что у тебя муж расист, что ли?
Мужик в магазине:
- Можно мне телефон для работы? Чтобы Мр3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.
Популярное из моей коллекции анекдотов в СЕНТЯБРЕ 2020 года
вторник, 1 сентября 2020 г.
Топ прошлого месяца
понедельник, 7 сентября 2020 г.
Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет
среда, 2 сентября 2020 г.
Материальное положение: кофе можно и дома попить
воскресенье, 30 августа 2020 г.
По понедельникам я выгляжу, как по акции.
пятница, 4 сентября 2020 г.
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться
Комментариев нет:
Отправить комментарий