Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом

 

 

 

- Дорогая, ты ешь на ночь?..
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.

Сын играет на скрипке, щенок подвывает.
Заходит отец:
- Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?

Нет ничего идеального. Даже круглый дурак немного овальный

 

 

- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

- Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
- Но я люблю деньги.

Флирт - это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается

 

 

 

Вначале мне торжественно пообещали.
Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили.
Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.

Инструкция для начинающих водителей.
Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.

- Все, я совсем обиделась.
- Обиделась только на меня или на всех мужчин сразу? Мне только за себя извиняться или и за остальных тоже нужно? Извиняться только за то, что мы - мужчины или и за то, что вы - женщины, тоже?

А я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи поговаривают…

 

 

 

- Мы работаем не за деньги, а за идею!
- И какая идея?
- Заработать больше денег!

В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
— Дорогая, всё равно ничего не получится.
— Ты тоже вначале не слушался.

Объявление в метро: "Осторожно, двери НЕ ЗАКРЫВАЮТСЯ"

 

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

- Алла Петровна, почему у вас такой озабоченный вид?
- Да из-за дочки-десятиклассницы, то она все на танцы бегала, а теперь вечерами дома сидит! - Это же хорошо!
- Не знаю, хорошо ли? Она сегодня в школу ушла, а я сразу к ней в ноутбук - так ее последний поисковый запрос был: "Как доказать, что зачатие было непорочным?"

Один приятель другому:
- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты что, дурак?
- И что ты ответил?

Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.

 

 

 

Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.

- Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда?
- Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!

Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, зараза, свою молодость…

 

 

 

Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета:
— Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам.
— А что случилось?
— Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: "Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми".

Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

 

 

- В чем разница между процветающими и убыточными предприятиями?
- В фантазии бухгалтера!

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью):
- Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же!

 

 

 

— Ты мне не нравишься.
— Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.

Танцуют два бегемота.
— Ты меня любишь? — спрашивает бегемотиха.
— Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
— Это еще не доказательство.
— А ты бы посмотрела на себя со стороны.

Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять

 

 

 

- А у вас есть моль?
- Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

- Почему ты не пьешь пиво?
- Я работаю на пивзаводе и знаю из чего оно делается.

Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…

 Большая подборка

 

 

— Розочка, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
— Да неси уже в рюмке!

— Если вы не бросите курить, то не доживет до семидесяти.
— Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трех лет.
— А потом умерла?
— Нет. Трубку потеряла.

— Хочу поменять работу.
— На что?
— На деньги.

Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки

 

Большая подборка

 

 Банкомат выдал чек с надписью: "Недостаточно средств".  Это у меня или у банка?

- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела?
- Нормально.

По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
- Живодёр!

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать

 

 

 

Спросил у ребёнка 7 лет, что такое "будни". Его ответ: "это когда кого-то рано утром будят, чтобы на работу идти".
И не поспоришь…

- Кто сказал, что нет настоящих мужчин? Я сегодня видел одного... Он держал зонт над головой жены,пока та меняла колесо на машине…

Что знают двое, то знает интернет

 

 

Большая подборка

 

 

В развитии мужчины есть три стадии:
1. «АГУ» – младенец.
2. «АГА» – подросток.
3. «УГУ» – муж.

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке

 

Большая подборка

 

 

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

- Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от того, что её нет рядом в эти длинные, летние вечера. Моё сердце разрывается на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая искренняя, чистая любовь!
- Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта – купишь себе водку!

Мужик должен уметь выключать духовку и добывать из нее еду!

 

 

Большая подборка

 

 

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!

— Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
— Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

Я выспался, теперь я уже не опасный для общества

 

- Что-то сотовый глючит...
- А ты его роняла?
- Роняла! Не помогает!

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились

 Большая подборка

 

 

Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг, что теперь на досуге думает — где найти работу.

Моя девушка в воскресенье вечером:
— Как быстро пролежали выходные.

В зоомагазине:
— Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
— Бесплатно отдаём. А стоить будет… Скажите, какой у вас ремонт?

- Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?

 

Большая подборка

 

Ничто так не красит женщину, как противогаз.
У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился!

 

Большая подборка

 

 

- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники

 

 

Большая подборка

 

 

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Молодожен хвастается своему другу:
— Представляешь, моя жена такая умница — из своего старого платья сшила мне галстук!
А друг ему в ответ:
— Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо

 

 

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего!
- Но вчера тоже было ничего!
- Я приготовила на два дня.

Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой - кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон…

 

Большая подборка

 

 

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься!

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу».
Продавщица:
- Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

Скандинавская ходьба это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии

  

Большая подборка

- Что такое сверхосторожность?
- Это когда улитка тормозит при повороте.

- Петр Иванович, почему на работу опоздали?
- Пробки. Есть справка.
- Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метpaх от работы живете!
- Вот справка от врача. В ушах – пробки: будильник не услышал.

Скачал программу для подсчета съеденных калорий!
Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию.

– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?

Из-за идиотов все труднее жить дуракам

 

Большая подборка

 

 

Диалог в моей голове утром:
- Просыпайся.
- Нет.
- Вставай!
- Нет.
- Ты так всю жизнь проспишь!
- Офигенно…

Поймал мужик золотую рыбку и просит:
— Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

Яша рос спокойным мальчиком.
Всем говорил что он шотландец.
Но когда ночью Яша заводил свою волынку, соседи за стеной называли его… не шотландцем.

Старикашка Ю: При промывке мозгов извилины стираются

 

 

 

При разводе все имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - ее адвокату.

 

Человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.

 

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.

Не благодарите!

 

Киносюжет - это порядок чередования убийств с постельными сценами.

 

Очень успешное бегство - это маленькая победа над тем неудачником, который тебя догнать не сумел.

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились

 

 

 

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила…

Пост на форуме:
- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде.
Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына.
Заранее спасибо!...
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать чокнутая мамаша.

А я родилась тогда, когда тролли еще считались сказочными персонажами…

 

Большая подборка

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где- то шляется

Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим...

 

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее - антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

"Не хлебом единым сыт человек" - сказал повар, добавляя в котлеты мясо.

В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять

 

Большая подборка

 

 

— Профессор, вы только что говорили, что с ума сходят по одному?
— Всё верно. Наша планета единственная, которая впала в безумство.

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) белые медведи;
2) пингвины;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.
- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!!!

На апокалипсис надейся, а сам не плошай

 

 

 

— Почему Ваша собака писает мне на ногу?!
— А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у нее?

— Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
— Мне тоже, папа.

Популярное в декабре

 

 

 

Популярное из моей коллекции анекдотов в декабре 2021 года

 

Склероз бывает двух видов: не помню, что было, и помню, чего не было. суббота, 2 октября 2021 г.

***

Овсянка утром заряжает энергией и ненавистью на весь день. вторник, 23 ноября 2021 г.

***

  

Не люблю работать до обеда, после обеда — ненавижу. воскресенье, 21 ноября 2021 г.

***