С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно

Мужик приходит к соседу и видит, что тот яичницу жарит. Но как-то странно: стоят три плитки и мужик сковороду с яичницей то на одно поставит, то на вторую, то на третью, потом — снова на первую.
— Вася, это что, новый способ готовки?
— Да нет, электрик, козел, мне провод от светофора поставил!

Матрос говорит коку:
— Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
— А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.

Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: «Вы что, ребята, поссорились»?

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Из сочинения: Днём в пустыне песок раскален настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…

Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

— Да что ты, там же всего три лягушки.

— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

— Блин! — сказал слон, наступив на колобка.

Популярное из моей коллекции анекдотов в июне 2020 года

 

Девушки! Помните! Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки. 1 ИЮНЯ 2020 Г.

 

Ваши вопросы загоняют меня в гугол. 4 ИЮНЯ 2020 Г.

 

Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним. 2 ИЮНЯ 2020 Г.

 

Ни стыда, ни совести. Да и вообще - ни грамма лишнего. 3 ИЮНЯ 2020 Г.

 

Археолог - это сильно припозднившийся мародёр. 6 ИЮНЯ 2020 Г.

 

Мама - не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.16 ИЮНЯ 2020 Г.

 

Старикашка Ю: Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.14 ИЮНЯ 2020 Г.