Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.
Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы "Да чисто, вроде".
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
У директора школы была кличка "Режиссер", потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы составили 500 000 рублей.
- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
- Резюме твоих пяток? Хм, давай...
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают.
Если хорошо - все равно съедают.
В Зимбабве футбол вообще формальность.
И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно все. Причем сразу...
- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта? Может, что-то из желтого металла?
- Фигасе... Не знал, что ты любишь китайский рок...
- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 37 размер обуви на 39 размер ноги!
В больничном морге:
- Так, что за бардак, вот это чей труп?
- Ой, извините, мой!
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей...
- Что это на тебе?
- Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
- Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
В каждой женщине живет стриптизерша.
Главное - смешать напитки в правильной пропорции.
Некоторые женщины думают, что на них свет клином сошелся.
Забыли, видимо, что клин клином вышибают!
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: "Убрать все машины, купленные в кредит".
И посмотреть на пустую дорогу, сидя жопой на асфальте.
Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо..
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре.
К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...
- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
- Принеси мне ее скальп!
Популярное
в моем блоге в
ИЮЛЕ
2020 года
О своей фамилии. 16 января 2010 г.
Ну и туалеты! 21 марта 2017 г.
Пионеры СССР # 3 . 19 июля 2020 г.
СССР в фотографиях. Часть 2. # 5 12января 2020 г.
Это— Япония! (1024x768) # 12. 12января 2020 г.
Исторические анекдоты. 28 июня 2020 г.
Коляски СССР . 24 июля 2020 г.
Калькуляторы СССР. 15 июля 2020 г.
История ХХ века в чёрно-белых фотографиях. Часть 13. # 1. 3 июля 2020 г.
Популярное
из моей коллекции анекдотов в июле
2020 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий