Сегодня
я узнала страшную правду. Оказывается,
когда любимый говорит, он имеет в виду
то, что говорит, а не то, что я додумываю.
Кошмар!
Тем,
кто по воскресным утрам бегает и получает
от этого удовольствие: это вы на диване
до обеда пролежать не пробовали.
Сколько
на человека не кричи, а ударить - как-то
надежнее будет.
Хорошо
быть ежиком - никто не сядет на шею.
Если
сказать девушке, что она прекрасна, то,
скорее всего, она примет за правду и
остальную твою ложь.
Хорошая
зарплата - это, когда нужно получать уже
следующую, а ты еще предыдущую не
истратил.
Жизнь
между 20 и 30 годами напоминает видеоигру,
когда ты пропускаешь обучающие инструкции,
и типа бегаешь бесцельно, не понимая,
как все устроено.
-
Скажите, ваша фирма занимается
благотворительностью?
-
Да, у нас около сотни офисных работников.
-
Мне чай с лимоном.
-
Лимон порезать?
-
Да. И чай заварить.
Женская
логика:
Если
ему все равно, какого цвета будет коврик
перед душевой кабиной, то на меня ему
вообще насрать!
Ты
можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны
только желание, упорство и слабая
фантазия.
Кризис,
кризис... А как 40 лет назад бутылка водки
стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему
курсу стоит.
Стабильность.
Помню,
я так обиделся на родителей, когда
выяснилось, что они врали мне про Деда
Мороза.
Выбежал
из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в
машину и всю ночь колесил по городу,
обливаясь слезами.
-
Ой, у нас на работе такой дурдом! -
пожаловался психиатр.
-
Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И
только гинеколог улыбался - у них в
отделении все было хорошо.
Хорошая
новость: у меня есть работа.
Плохая
новость: на нее надо ходить.
-
Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием
туда вернулся. Может, еще и сбудется,
как знать.
-
Дико извиняюсь, вы с какой стороны
паяльника были?
Люблю
девушек с большой грудью. Когда их
обнимаешь, чувствуешь, что между вами
действительно что-то есть.
Чтобы
встретить жениха, девушка должна выходить
на улицу веселая и накрашенная, потому
что если она выйдет ненакрашенная и
грустная, все сразу понимают, что она
уже замужем.
-
Бабуль! А кто такой Сталин?
-
Сталин? Ну Ну как твой Gооglе
- ты ему слово, он тебе ссылку.
Если
вам удалось соблазнить мужчину, то как
приличная женщина вы обязаны выйти за
него замуж. И не надо его жалеть!
-
Да вы сердцеедка!
-
Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам
нечего бояться...
Свидетели
Иеговы давно бы покорили Россию, если
бы начинали свой разговор словами - "
У нас есть литр водки, давайте поговорим
о Боге ".
Работаю
официантом. Гостья за беседой с кавалером
совсем не прикоснулась к салату.
В
мои обязянности входит уточнить причину
- мало ли, пересолили, переперчили или
не тем соусом заправили.
Девушка
с улыбкой отвечает, что просто не голодна,
а я могу продать этот салат еще раз. Я
поблагодарил и сообщил, что в нашем
заведении не принято подавать салат в
третий раз.
Популярное
из моей коллекции анекдотов в июле
2020 года
ЛУКАШЕНКИЗМЫ. ЧЕРНОМЫРДИН ОТДЫХАЕТ. высказывания А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом… 13 июля 2020 г.
Если кругом крысы - значит, корабль еще плывет. 14 июля 2020 г.
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла! 24 июля 2020 г.
Демотиваторы. 1 ноября 2014 г.
Трансформаторное масло получают путем отжима трансформаторов. 11 июля 2020 г.
Старикашка Ю. со своими анекдотами. 18 июля 2020 г.
Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать. 23 июля 2020 г.
Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин. 21 июля 2020 г.
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая… 22 июля 2020 г.
Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять. 16 июля 2020 г.
Популярное
в моем блоге в
ИЮЛЕ
2020 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий