Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Любовный треугольник в анекдотах

воскресенье, 17 августа 2014 г.

Любовный треугольник в анекдотах

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и говорит любовнику:
— Прыгай в окно!
— Так ведь восьмой этаж!
— Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
— А теперь отползай!

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:
— Кто там?
— Борт т-тринад-дцать п-просит п-посадку...
А из-за двери доносится:
— Тринадцатому — на второй круг, двадцать первому — срочно освободить полосу.

— Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там — жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику — точно, мое пиво выпили!

Приходит жена домой с большой коробкой и говорит мужу:
— Представляешь, дорогой, прохожу мимо мусорки, а там коробка эта лежит с новыми сапожками. И надо же, какое везение — мой размер.
Через день она возвращается со свертком и говорит:
— Представляешь, захожу в подъезд, а там этот сверток с шубой и надо же, какое везение — мой размер.
Муж ей отвечает:
— Ну ты и везучая! А я всего один раз нашел мужские трусы под подушкой, и те не моего размера.

Рано утром муж собрался на рыбалку. На улице пурга, мороз. Он с полдороги вернулся. Приходит домой — жена еще спит. Нырнул к ней в теплую постель под бочок. Спросонок жена спрашивает:
— Ну что, пришел?
— Пришел.
— А мой-то дурень на рыбалку уехал.

Два друга возвращаются из командировки.
— По такому случаю зайдем ко мне выпьем!
Открыв дверь, хозяин замечает в квартире чужие мужские ботинки.
— Что будем делать? — спрашивает друг.
— Тс-с-с, пойдем на кухню. На троих у меня точно не хватит!

У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером, совершенно уставшая ложится спать и засыпает. Муж пристает к ней, пытается разбудить. Она — спросонок:
— Подожди, миленький, вот поезд тронется — и тогда…

Муж застает жену с любовником в постели. Крик, шум.
— Вставь тебе еще сигарету в зубы — и ты вылитая шлюха.

Муж приезжает домой и застает свою жену в постели с любовником.
— Дорогая, что делает этот тип в нашей постели?
— Он делает чудеса, дорогой, чудеса.

Муж влетает в свою комнату и кричит:
— Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
— Шифоньер!
— А это еще кто говорит? — удивляется муж.
— Это мы, пиджаки.

Дама средних лет развлекается с молодым воином-десантником. Неожиданно приходит муж. Солдат успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов, а ему никак не удается выбраться. Наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь:
— Извините за беспокойство! — входит он в квартиру. — Идут войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начала возмущаться. Но муж ее успокоил:
— Это еще ничего... Вчера у Петрова в туалете геологи нефть искали...

Встречаются два мужика на том свете.
— Ты как умер?
— Замерз, а ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был у любовницы, звонок в дверь, муж пришел. Я в панику. А она ему мусорное ведро дала, пока он ходил, я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне в дверь ведро протягивает. Я все понял, воротился в квартиру, везде все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван и давай смеяться. Смеялся, смеялся и умер.
— Дурак, заглянул бы в холодильник, оба бы жили.

Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его: «А как же ты узнал?» Ну, тот за пивом и раскололся: «Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну, я выпил, и потом дома сразу и врезал суке!»
Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:
— Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!
— Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены трахаются!

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

Молодой водопроводчик пришел в квартиру по вызову. Симпатичная хозяйка в небрежно накинутом халате говорит ему:
— Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет через час.
— Но простите, я ведь с вами ничего не делаю.
— Вот именно, а время идет!

Жена с любовником занимаются делом. Внезапный звонок в дверь — муж пришел. Испуганная жена прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой муж проходит в дом, задевает ногой тумбочку, заводится и в сердцах выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю и крик. Вбегает жена:
— Ты что наделал, ты человека убил!
— А не хрен под окнами гадить!

Топ анекдотов из моей коллекции за последние 8 лет