Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Анекдоты "В мире животных"

Утопил Герасим Муму, но та выплыла посреди реки. Спас ее рыбак. Муму говорит:
— Спасибо тебе, рыбак, что спас меня.
Обалдевший рыбак:
— Первый раз вижу говорящую собаку!
Еще более обалдевшая Муму:
— Первый раз вижу говорящего мужика!

Две кошки играют в прятки.
— Если найдешь, я — твоя. А если не найдешь — я в шкафу.

Бежит собака по пустыне и скулит:
— Вройте столбик, и то я сейчас описаюсь!

В кафе человек с собакой заключает пари, что его собака заговорит. Собака молчит. Человек расплачивается и уходит. На улице он ругает собаку:
— Из-за тебя я проиграл уйму денег. Почему ты не заговорил?
— Чудак, ты представь, сколько денег мы загребем завтра!

Мужчина заходит в хозяйственный магазин.
— Дайте мне, пожалуйста, 1 кг дуста.
— А зачем вам так много?
— У меня завелись клопы.
— Есть прекрасное средство: вынесите свой диван на мороз и все клопы замерзнут.
— Спасибо, — мужчина уходит, но на следующий день приходит снова и просит продать уже 2 кг.
— А вы попробовали вынести диван?
— Пробовал. Они 15 минут померзли, а потом затащили диван назад.

— Мои клопы пошли войной на соседских.
— И что? Они друг друга уничтожили?
— Не совсем. Мои победили и привели еще 15000 пленных.

— Поостерегись, — говорит большая рыба маленькой. — Видишь — вот крючок. Не вздумай его проглотить!
— А почему? — спрашивает рыба маленькая.
— По двум причинам, — отвечает рыба большая. — Первая заключается в том, что. Если ты его проглотишь, тебя вытащат, вываляют в муке и изжарят на сковородке. После тебя скушают вместе с двумя листиками украшающего тебя салата.
— Боже сохрани! Премного вам благодарна. Вы спасли мне жизнь. Ну, а вторая причина?
— Вторая причина заключается в том, что съесть тебя прежде всего хочу я.

Пошел мужик с собакой на рыбалку: Сделал прорубь. Сидит, ловит. Вдруг из лунки выныривает корова и говорит:
— Мужик, дай закурить!
Мужик дает.
— А прикурить?
Мужик дает. Корова:
— Ну, ладно. Пока!
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака:
— А что я, что я? Я сама обалдела!

— Ты и представить себе не можешь, как умен мой пес! Когда я бросаю в реку десять монет по десять центов, он ныряет до тех пор, пока не вытащит их все на берег.
— Посмотрел бы ты на мою собаку! Когда я бросаю в пруд серебряный доллар, она вытаскивает карася и восемьдесят центов сдачи!

Попугай — та же курица, только вместо яиц несет всякую ерунду.

Волк и лиса в кровати. Лиса:
— Мне холодно, переползи через меня! — волк переполз на другую сторону кровати. Еще через несколько минут:
— Мне холодно, переползи через меня. — Волк опять переполз.
— Ты знаешь, серый, а у меня есть маленькая дырочка!
— Вот я и чувствую, что откуда-то дует!

Заяц идет по лесу и тащит цветной телевизор. На встречу — волк.
— Откуда у тебя телевизор?
— Да вот, зашел к лисе, кинул ей пару палок, а она мне еще и цветной телевизор подарила.
Волк тоже побежал к лисе, переспал с ней, а она потребовала сто долларов.
— За что 100 долларов? Ты же зайцу за это телевизор подарила.
— Да заяц у меня был тысячным посетителем, а ты -1001-й!

Летит стая ворон. Одна говорит:
— Я эту местность хорошо знаю. Сейчас впереди должен быть шлакба-у-у-ум!

— Что сказал бы спасающий человека дельфин, умей он говорить?
— Отпусти меня, козел!

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
— Ой, что с тобой случилось? — спрашивает улитка с раковиной. Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
— Только ты не говори никому — я из дома ушла...

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал — значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец станут ворота закрывать на ночь.

Заяц зашел в магазин, чтобы купить соль. За прилавком волк, но у него нет гирь для весов.
— Давай я тебе на глазок насыплю?...
Заяц отбежал к двери и говорит:
— Ты себе на х... насыпь, собака страшная!..

Верблюжонок спрашивает у мамы
— Зачем нам такие плоские ноги?
— Чтобы было удобно ходить по пустыне
— А зачем у нас горб?
— Чтобы держать в нем запасы еды и воды, когда мы в пустыне идем от одного оазиса к другому.
— А зачем такой шершавый язык?
— Чтобы не уколоться, когда мы в пустыне будем есть колючки.
— Мама, а зачем нам все это в зоопарке Калуги?...

Фермер поехал покупать корову, но приехал слишком поздно: всех раскупили. На выходе с рынка ему предложили по дешевке зебру. Он подумал и купил ее. На ферме зебра пошла знакомиться с остальными животными.
— Привет, я — зебра. Я — красивая, элегантная, жую травку, люди смотрят на меня и радуются, — говорит она свинье. — А ты?
Свинья хрюкает и не знает, что ответить. Зебра идет дальше, встречает козла.
— Я — зебра, — говорит она. — Я гуляю по лугу, смотрю на бабочек. А ты?
Козел блеет и не знает, что ответить. Идет она дальше и встречает племенного быка.
— Я — зебра, — говорит она. — У меня длинная, шелковистая грива, и я люблю валяться на травке. А ты?
Бык на нее смотрит и говорит:
— Если ты скинешь свою пижамку, я покажу тебе, чем я люблю заниматься.

Летит орел и чувствует, что на хвосте у него что-то не так. Он поворачивает голову и видит, что у него там сидит воробей.
— Что ты тут делаешь?
— Не твое дело! — нагло заявляет воробей. — Следи за дорогой!

Встречаются две акулы после отпуска. Спрашивают друг друга, как отдохнули. Одна другой говорит:
— Подруга, я отдохнула — изумительно! Была на Канарах. Там новые русские — просто класс: слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса. А ты где отдыхала?
— А я была в Сочи, в санатории "Актер".
— Н-да, я тебе не завидую... Там, наверное, все на диете, есть-то нечего...
— Ну-у не скажи! А печень?

Лягушка стоит у пруда и шебуршит в воде лапой. Подходит к ней бегемот и игриво так спрашивает:
— Лягушка, скажи, какая сегодня вода?
Лягушка долго молчит. Потом томно-томно смотрит на бегемота и с достоинством отвечает:
— Я здесь как женщина стою, а не как термометр!

Топ анекдотов из моей коллекции за июль

2014 года

Анекдоты про школу

Анекдоты про Вовочку

Магазинные анекдоты

5 страниц разных анекдотов

Меня прет от идиотизма...

Цирк в анекдотах

Легкий град из анекдотов

Гора анекдотов

Женские сплетни

Деревенские анекдоты