Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Пьянство в анекдотах

пятница, 15 августа 2014 г.

Пьянство в анекдотах

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

— Мужчина, — говорит бабка, сидящая возле подъезда, — я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?
— При чем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?

Сенсация! Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал:
— Здравствуй, папа!

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
— Все, не вхожу!
Через 10 метров:
— Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин — видит любимые «три семерки».
— Усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
— Усложняю эксперимент — налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
— Усложняю! В рот наберу — но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
— Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

Зашел мужик в пивную, разговорился с местным жителем, как живешь, на что пиво пьешь.
— А я спорю.
— Как так?
— Ну, хочешь, поспорим на 10 долларов, что я себя за глаз укушу...
— Слабо! Давай!
Мужичок стеклянный глаз вынул, да и укусил.
— Давай теперь на 15 долларов спорим, что второй укушу.
— Ну давай!
Сам думает: «Второй-то точно не стеклянный!» Мужичок, челюсть вставную вынул, да и за второй укусил.
— Ну спорим теперь на 25 долларов, что я на тебя пописаю, а будет духами пахнуть.
— Да ну тебя, с тобой спорить... То да се, в общем уговорились на 1 доллар.
— Хм... Не получилось... Ну ладно, держи свой доллар.

Сидит мужик в ресторане на вокзале, не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свои развод.
— Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, вы давно уже празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!

В кафе беседуют две подруги.
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши попка белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Топ анекдотов из моей коллекции за последние 8 лет