Он: - Зай, что делаешь?
Она: - Есть готовлю.
Он: - Что готовишь?
Она: - Вроде суп, а там посмотрим...
Она: - Есть готовлю.
Он: - Что готовишь?
Она: - Вроде суп, а там посмотрим...
- Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало...
Копишь-копишь себе на
Ламборджини и Айфон , а потом бац! не
сдержался и купил беляш на остановке!
- Вчера написала на
грязной машине соседа: «Помой меня! »
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
Я не могу говорить
лживые комплименты, поэтому говорю
искренние гадости.
В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
- Я бы тебя, Коля, с
удовольствием бы обидела, да боюсь, что
лучше, чем у природы, у меня всё равно
не получится...
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придет...
- Ну как? Уже окунулся
в работу?
- Уже макнули...
- Уже макнули...
Жена жалуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - Динамо.
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - Динамо.
Если человек перед
тобой оправдывается, значит ты что-то
для него значишь..
- Какие духи модные этим летом?
- Спрей от комаров.
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.
Новая игра. Заходит
бабушка в автобус. Итак, заходит бабушка
в автобус - город засыпает...
Идут испытания нового
лекарства. Пациенты поделены на две
группы - опытную и контрольную. Один из
пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
- Почему ты шаркаешь
всё время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Такая ирония в стиле Шелдона: нельзя есть грибы из-за грибов: я выбосила вешенки, потому что на них завелась плесень.
Набрать полный рот супа и чихнуть - это мощно.
Единственный, кто тебя
всегда поддержит - это твой позвоночник.
Обожаю, когда советы о
том, как надо жить, дает разведенный
человек, работающий помощником бухгалтера,
с тремя кредитами, ипотекой и двумя
детьми.
Экзамен в сельскохозяйственном
институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
Вот и пошло второе
десятилетие двадцать первого века. В
доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных
телефонов и 1 книга
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
Чем старше и мудрее
человек, тем меньше ему хочется выяснять
отношения. Хочется просто встать,
пожелать всего хорошего и уйти.
В Монголии решили
создать Министерство морского флота.
В Москве страшно удивились:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? - удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? - удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.
Уважение - это когда ты
при встречи с человеком вытаскиваешь
ДВА НАУШНИКА.
Стою спокойненько, мою
посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду
себя хорошо. муж не выдержал, подошел,
тихонечко пальчиком постучал по голове
и в ушко мне говорит: Эй, тараканчики!
вы что, сдохли там?
Муж играет за компьютером
в стрелялки -убивает монстров... . Жена,
пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
Решила заняться спортом.
Выбрала бег. Добежала до компьютера.
Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо
чувствую: Спорт - это моё!
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь я женат, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
Гениальная табличка в одной кофейне: У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом!
Если срок годности
йогурта окончился, знайте, что имеющиеся
в нем бифидобактерии вовсе не умерли -
они просто перешли на сторону зла.
Около крутого особняка
на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается
шестерка, оттуда вылезает мужик и
говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу
ложных показаний?
- Да, обещали BMW. .
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу
ложных показаний?
- Да, обещали BMW. .
Помните: чем вы белее,
мягче и пушистей, тем приятней вытирать
о вас ноги.
Топ
анекдотов из моей коллекции за июль
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий