Анекдоты новогодние и не очень

Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

* * * * *
Только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

* * * * *
— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

* * * * *
Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!!!

* * * * *
- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.

* * * * *
Нет ни одного мудреца, который не сомневался бы в своем уме; нет ни одного дурака, который бы не был уверен, что он умнее всех на свете!

* * * * *
— Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? — Ты, сынок, вокруг посмотри.

* * * * *
Самая страшная расплата за грехи - это когда с вами расплатились рублями.

* * * * *
Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.

* * * * *
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

* * * * *
Не парьтесь! Уже скоро всё станет ПРОШЛОГОДНИМ.

* * * * *
- А я люблю наших чиновников!
- Да ты что? Их же все ненавидят!
- Просто их надо уметь готовить.

* * * * *
На здании Федерального казначейства повесили мраморную доску:
Здесь жил и работал Рубль

* * * * *
Обращение рубля к российскому народу по ТВ: "Злые вы все. Я устал, я ухожу".

* * * * *
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

* * * * *
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

* * * * *
Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало — поднимите. Если не упало — просто смахните пыль. Если движется — накормите.

* * * * *
Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки. Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба! И никак не наоборот.

* * * * *
— Мне приснился чудесный сон, — говорит один солдат. — Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.

* * * * *
Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.

* * * * *
— Кажется, я сегодня не выспался...
— Ты каждое утро это говоришь.
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

Популярное в моем блоге 

в ноябре 2014 года

Брайан М. Виверос 1 нояб. 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февр. 2013 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Ч. 1.14 янв. 2011 г.,

Анекдот из жизни 4 июня 2013 г.

Укусила Жучка собачку... 29 мая 2014 г.

Леонардо из Одессы изобрел кино 1 дек. 2011 г.

Электронная сигарета. Общая информация. 16 янв. 2011

БИОГРАФИЯ ДЖИМА КОРБЕТТА 2 марта 2010 г.

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ 15 нояб. 2011 г.

Литературные негры 3 марта 2011 г.

Популярное из моей коллекции 

анекдотов в ноябре 2014 года

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Демотиваторы 1 нояб. 2014 г.

Разные анекдоты 12 нояб. 2014 г.

АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский. 14 янв. 2012 г.

Женские сплетни 22 февр. 2012 г.

Беседа американского авианосца с испанским маяком … 18 июля 2011 г

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты-объявления 1 окт. 2011 г.

Демотиваторы 1 окт. 2014 г.