Анекдоты для тонуса

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.

* * * * *
Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.

* * * * *
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

* * * * *
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...

* * * * * 

Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.

* * * * *
Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

* * * * *
Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

* * * * *
Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И ви, хотите мине сказать, что это качественная подкладка?"

* * * * *
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы...

* * * * *
Ребята! Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в 6 утра и спешить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в году! И тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!

* * * * *
— Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв?
— Телебашня!

* * * * *
Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

* * * * *
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

* * * * *
Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит:
— Скажи, ведь я — твой первый мужчина?
Она:
— Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!

* * * * *
НАШЕ ВСЕ
«Сбербанк». Создаем очереди с 1841 года.
«Газпром». Газ есть, альтернативы нет.
«Почта России». Письмо должно быть долгожданным.
«АвтоВАЗ». Понять и простить...

* * * * *
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был еще хуже". .

* * * * *
— Тетя Соня, а шо такое опыт?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам Что? Где? Почему? Когда? приходит таки единственный вопрос: "Зачем?"

* * * * *
- Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Популярное в моем блоге 

в ноябре 2014 года

Брайан М. Виверос 1 нояб. 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февр. 2013 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Ч. 1.14 янв. 2011 г.,

Анекдот из жизни 4 июня 2013 г.

Укусила Жучка собачку... 29 мая 2014 г.

Леонардо из Одессы изобрел кино 1 дек. 2011 г.

Электронная сигарета. Общая информация. 16 янв. 2011

БИОГРАФИЯ ДЖИМА КОРБЕТТА 2 марта 2010 г.

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ 15 нояб. 2011 г.

Литературные негры 3 марта 2011 г.

Популярное из моей коллекции 

анекдотов в ноябре 2014 года

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Демотиваторы 1 нояб. 2014 г.

Разные анекдоты 12 нояб. 2014 г.

АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский. 14 янв. 2012 г.

Женские сплетни 22 февр. 2012 г.

Беседа американского авианосца с испанским маяком … 18 июля 2011 г

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты-объявления 1 окт. 2011 г.

Демотиваторы 1 окт. 2014 г.