Пекаря!!! Пекаря!!!! Колобок потерял много теста…

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером?

Спорят два маленьких мальчика.
— Мой папа лучше, чем твой!
— Нет, мой!
— Мой брат лучше, чем твой!
— Нет, мой лучше!
— Моя мама лучше, чем твоя!
— Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.

На кого можно положиться, на того можно и взвалить.

Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.

Вчера купила кеды. Пришла домой — оба левые. Один — 43 размера, другой — 44-го. Самое страшное, что подошли…

Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.

Я: — Привет, серпентарий!
Жена: — Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща: — Он и не ночует сегодня походу.

— Можно ли быть и честным, и богатым?
— Да, но сначала богатым.

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.

— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
— Да, Вовочка, как пивной ларёк.

Жена говорит мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Лесов деревья.

— Женщина, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Это очень приличная остановка!

Две дамы:
— Мой муж недавно сел за рояль…
— И заиграл на нём?
— Нет, мой муж его украл…

Жизнь похожа на штрих-код: как бы ни были жирны чёрные полоски, просвет между ними есть.

— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

Да что вообще может знать о жизни в российской глубинке человек, который никогда не ел ролл Филадельфия с голандским сыром и пиццу с огурцом и кабачками!

- Всё, я больше с тобой не разговариваю!
- Обещаешь?

Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает
4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает:
- А с тузами ты бы больше выиграл, да?

Популярное из моей коллекции

анекдотов в сентябре 2019 года

Кухня — враг женской красоты. Страшнее кухни — только огород! 26 сентября 2017 г.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличныйанекдот. 1 августа 2019 г.

Самое смешное на этом блоге за август. 1 сентября 2019 г.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?.. 14 сентября 2019 г.

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления. 11 сентября 2019г.

Лучше всего мозги видны через открытый рот. 7 сентября 2019 г.

На совести были видны явные следы угрызений. 13 сентября 2019 г.

Популярное в моем блоге в

сентябре 2019 года

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Победа над здравым смыслом. 25 июня 2019 г.

Диалог в лифте. 3 февраля 2014 г.

Памяти одесского писателя Родиона Феденева. 2 сентября 2019 г.

Писатель и иллюстратор. 14 сентября 2019 г.

Беседа с Иоанной Хмелевской. 7 декабря 2010 г.

Фото животных от National Geographic # 16. 10 сентября 2019 г.