За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО ЗАДОЛБАЛА…

Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавал борщом.

Профессор обращается к студенту:
— Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф
10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
— Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.

- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.

Планы на следующий год:
1. Продолжать чего-то ждать.

- Доктор, может быть, на этот раз напечатаете мне рецепт на компьютере?
- Конечно, минуточку Вот он: « по 1тбл. утмор и демн за почлаас до деы».

Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.

Из объяснительной записки:
На работу не пришел из-за плохого самочувствия, несмотря на отличный клев.

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

Спрашиваю у друга при встрече - "как дела?". "Нормально", отвечает.
... но, вот, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в сентябре 2019 года

Кухня — враг женской красоты. Страшнее кухни — только огород! 26 сентября 2017 г.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличныйанекдот. 1 августа 2019 г.

Самое смешное на этом блоге за август. 1 сентября 2019 г.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?.. 14 сентября 2019 г.

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления. 11 сентября 2019г.

Лучше всего мозги видны через открытый рот. 7 сентября 2019 г.

На совести были видны явные следы угрызений. 13 сентября 2019 г.

Популярное в моем блоге в

сентябре 2019 года

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Победа над здравым смыслом. 25 июня 2019 г.

Диалог в лифте. 3 февраля 2014 г.

Памяти одесского писателя Родиона Феденева. 2 сентября 2019 г.

Писатель и иллюстратор. 14 сентября 2019 г.

Беседа с Иоанной Хмелевской. 7 декабря 2010 г.

Фото животных от National Geographic # 16. 10 сентября 2019 г.