Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

 

 

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

 

 

Тот неловкий момент, когда ты призываешь мир объединиться против терроризма, а мир уже объединился против тебя.

 

 

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

 

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

 

 

 

- Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!

- Но, милая...

- Ну-ка, в глаза! Кто она?

 

 

 

- Я потратила на тебя свои лучшие годы!

- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?

 

 

 

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на "Жигулях" не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

 

 

 

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

 

 

 

- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".

- Это как?

- Да мудак он был.

 

 

 

- Доктор, я - дура?

- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?

- Богу молилась.

 

 

 

- Тебе не идет!

- Это что за оклик таджикского часового?

 

 

 

На лекции по политологии:

Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет.

Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.

 

 

 

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?

- Оливье!

 

 

 

 

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?

- Сейчас узнаешь... Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос: "Ма, потом...".

 

 

 

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо... но фотки у них дорогие...

 

 

 

Разговор по мобильному:

- Привет, ты где?

- Географически или экономически?..

 

 

 

 

 

 

 

Ночью, когда все спят, в ломбарде начинают горячие разборки с единственным вопросом: Кто нас заложил?

 

 

 

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.

- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.

Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.

А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.

Что теперь три недели всему офису делать?

 

 

 

Разговаривают три подруги.

Первая:

- У меня муж - просто золото. Что бы ни сломалось, сам все починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!

Вторая:

- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил - и все!

Третья:

- Девочки, а что такое "сантехник"?

 

Популярное в моем блоге в

сентябре 2019 года

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Победа над здравым смыслом. 25 июня 2019 г.

Диалог в лифте. 3 февраля 2014 г.

Памяти одесского писателя Родиона Феденева. 2 сентября 2019 г.

Писатель и иллюстратор. 14 сентября 2019 г.

Беседа с Иоанной Хмелевской. 7 декабря 2010 г.

Фото животных от National Geographic # 16. 10 сентября 2019 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в сентябре 2019 года

Кухня — враг женской красоты. Страшнее кухни — только огород! 26 сентября 2017 г.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличныйанекдот. 1 августа 2019 г.

Самое смешное на этом блоге за август. 1 сентября 2019 г.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?.. 14 сентября 2019 г.

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления. 11 сентября 2019г.

Лучше всего мозги видны через открытый рот. 7 сентября 2019 г.

На совести были видны явные следы угрызений. 13 сентября 2019 г.