Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!

Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.
Набили морду — не отдает…
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать…

Попадает мужик в рай, ангел спрашивает:
— Ты чего pжешь?
— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует…

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырёк:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырёк, если он изменит цвет, значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

Популярное из моей коллекции анекдотов в АВГУСТЕ 2020 года

Причины увольнений из самых настоящих приказов. Нарочно не придумаешь. 9 августа 2020 г.

Топ прошлого месяца. 1 августа 2020 г.

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел. 5 августа 2020 г.

Демотиваторы. 1 ноября 2014 г.

Сталевар Кузякин не понимал одну вещь: в чём кайф сидеть у камина!? 3 августа 2020 г.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. 13 августа 2020 г.

Идеальный мужчина — это кто—то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж. 11 августа 2020 г.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа. 17 августа 2020 г.

С утра уже плохие новости... проснулась с чувством, что суббота, а оказался вторник…1 августа 2020 г.

В семье должно быть все поравну: жене —шубу, мужу — галстук. 30 июля 2020 г.

Популярное в моем блоге в

АВГУСТЕ 2020 года

Писатель и читатель. Два взгляда на книги и чтение.1 февраля2020 г.

Автомобиль-легенда: Maybach Miscellaneous # 1 . 19 августа 2020 г.

Зеленая волна закончилась. Зеленая волна идет! 16 августа 2020 г.

Fritz Willis. Pin-Up. # 1. 24 августа 2020 г.

Зеленая волна закончилась. Зеленая волна идет!- 2. 18 августа 2020 г.

Топ прошлого месяца. 1 августа 2020 г.

Макдоналдс в СССР. 19 августа 2020 г.

Корнейчуковская премия 2020. 9 августа 2020 г.

Автомобили СССР # 1. 24 августа 2020 г.

Креативная мамуля! 27 августа 2020 г.