.jpg)
Диалог
на рынке.
-
Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз
на Вас.
-
А мужика на меня нет?
-
Мадам, вы любите своего мужа?
-
Ой, да! Я вообще мужчин люблю...
Никто
не отдыхает так сосредоточенно и
эффективно, как муж, у которого жена с
ребенком ушла к подруге на пару часов.
Подвыпившая
ведущая прогноза погоды во время прямого
эфира начала показывать, где живет ее
бывший.
Стало
известно, почему школьницы на выпускном
вечере ходят в лентах.
Потому
что в любой момент может понадобиться
наложить жгут или перевязать рану.
-
Папа, а глухота передается по наследству?
-
Не слышу, сынок!
-
Что, папа?
Сонная
артерия - это как я, только артерия.
Внимание!
За весьма умеренную плату опытный
психолог превратит ваших маленьких
шалопаев и баловников в спокойных и
уравновешенных аутистов.
Сотрудники
полиции поняли, что преследуют невинного
человека, когда тот начал уходить от
них по воде.
После
драки с жильцами у начальника ЖЭКа из
одной ноздри течет горячая, а из другой
- холодная кровь.
-
Дорогой, а где мой велотренажер?
-
Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия
того, что ты уезжаешь
Парикмахер
спрашивает клиента:
-
За какую футбольную команду вы болеете?
-
За ту же, что и вы.
-
Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
-
Да, но ведь у вас в руках бритва...
Парикмахерская
высшего разряда. Мастер, обращаясь к
клиенту:
-
Думаю, мы начнем с томографии вашей
головы...
На
пачках сигарет надо писать не "Курение
убивает", а "Счастливые люди не
курят". Вот это я понимаю, вот это
мотивация, вот это повод задуматься.
-
Ты человека в целях самозащиты убить
сможешь?
-
Смогу. А что такое самозащита?
-
Вот встречаюсь одновременно с двумя
мужчинами и не знаю, кого выбрать.
-
А что тебе сердце подсказывает?
-
Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
Я
немного удивился, когда пожаловался
врачу на запор, а он прописал мне ЛСД.
Но вскоре ко мне в гости пришел дракон,
и я обосрался...
-
А почему генерал на памятнике изображен
в такой неприличной позе?
-
Да по первоначальному проекту он должен
быть на коне - но у нашего муниципалитета
денег на фигуру коня не хватило...
Садясь
в кресло парикмахера, он и не предполагал,
что после слова "покороче" самыми
длинными волосами у него на голове будут
брови...
Хозяйственный
магазин.
Покупатель:
-
Три Персила...
Продавец:
-
Да, страшная сила, только тут у нас не
аптека...
Это
неловкий момент, когда пересматриваешь
любимый в детстве фильм, и не можешь
понять, за что же этот бред сивой кобылы
любить...
-
Говорят, у тебя муж спортсменом был?
-
Ага койкобежцем.
Первокурсник
Дима застал своего декана в объятиях
зав.кафедрой и уже к вечеру закончил
магистратуру.
Популярное
в моем блоге
в
октябре
2014 года
Электронная сигарета. Хроника знакомства. Ч. 1. 14 янв. 2011 г.
Электронная сигарета. Общая информация. 16 янв. 2011 г
Уильям Сомерсет Моэм ИСКУССТВО РАССКАЗА 22 нояб. 2012 г.
Электронная сигарета. Хроника знакомства. - ч.2. 16 янв. 2011 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в октябре 2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий