Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Просто анекдоты

воскресенье, 23 ноября 2014 г.

Просто анекдоты

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

- Почему работу так часто называют борделем?
- А как ещё называется место, где тебя насилуют за деньги?!!

Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал завтра, то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Только наш человек может прийти с больничного загорелым.

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене, многие женатые мечтают о том же.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок, увидев на улице одетых женщин.

Если вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

Есть такие женщины, которые гордо говорят: Я одна такая! . Смотришь на такую, и думаешь: И слава богу! .

“ЭЙ! - волшебное слово которое включает в туалете свет.

Идеальное утро — проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул.

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Унылая пора – это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой!

Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.

Есть два вида теплых отношений… когда друг другу согревают душу… и когда друг другу кипятят нервы...

За деньги нельзя купить счастье, но лучше плакать в Мерседесе, чем в маршрутке.

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Алло, скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками ААААААА, проспал!

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. Каскадером!

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.

Доверие — это когда тебе говорят:
- Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
- Пусть гуляет… Он тепло одет…

- Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно...
- Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
-Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
-Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
-Наводящий вопрос: ты или я?

Самое интересное в моем блоге

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ

Валерий Смирнов. Одесский язык.

Литературные негры