Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Разные анекдоты

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому
Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте лучше машинкой!

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь. И так много, когда ждешь.

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а моё отношение - от твоего поведения.

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Почему у вас окна не открываются?!

Слушай, я кроссворд разгадываю - человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду. Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт?

- Каких тех? Я одна еду!

Автомобиль это не роскошь, роскошь — бензин.

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: Как же мы учились- то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того - для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС - мы поля САМИ чертили"

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Дорогая, этот суп я испёк сам.

-Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Знаете как классно всё лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают..

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала: - что?

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

Случайно задел на улице мужика плечом, он такой: «че проблемы?!» — я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит хороший, если не нравится - значит плохой.

Девушки порой такие скрытные: Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992@мэйл.ру

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
- Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
- Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
- Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
- Нет.
- А почему?
- Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.