Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Просто анекдоты

Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.

- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

- Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще ужас, а настроение хорошее

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и «Ягуар»...

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь!

Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она

сделает Вам бутер.

Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека,
который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я
вообще не уверен, была ли у меня
машина.

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла, попробуй, какие вкусные!
- Попозже, внученька, у меня ещё волк не переварился...

Жена мужу:

— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... .

Муж:

— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
- Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
- Зина!!!
Грабитель говорит:
- Иди отсюда!!! У меня мать Зиной зовут!!!
Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
- Володя, НО друзья ЗИНОЙ называют!!!

Старшина:
- Cегодня будем грузить зерно.
Солдат:
- Что опять вилами?
- Нет, сегодня ломами!!!

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

-Доктор у вас наверное есть что-то от головы.
-Вот. Возьмите ухо.

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
- Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
- Я не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего...если бы я не жил один

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.

- Не волнуйтесь, я же профессионал, - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте Диагноз: Сглаз.

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет... Из Ватикана звонили.

Идут занятия по уставу каpаульной службы.
-Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает
человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
- Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой???

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль не доживу!
К сожалению, дожил...

Популярное из моей коллекции

анекдотов в октябре 2014 года

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Анекдоты-объявления 1 окт. 2011 г.

Цирк в анекдотах 1 июля 2014 г.

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.