Объяснения

Тут кое-что из моей коллекции анекдотов. Я собирал их лет так с 13... если не раньше Таким образом, этой коллекции более 40 лет... В ней не только анекдоты, но и карикатуры, демотиваторы и все то, что может вызвать улыбку...
Powered By Blogger

вторник, 31 марта 2020 г.

Инвестируйте в свое будущее. Положите 100 баксов в летнюю одежду






- Я вчера нашел золотое кольцо.
- Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
- О, она от радости онемела.
- Ого, сразу две удачи!



— Вы с женой часто разговариваете о вечном?
— Да ежедневно! Эти вечные ее подозрения, упреки...



 Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.



- Что наступает после бедности?
- Нищета...
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум…



- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.




Это раньше молодые после свадьбы хотели первой брачной ночи. Теперь просто хотят быстрее лечь спать.

Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

- А четвертая часть Гарри Поттера - это какая?
- Это рука и еще немножко.



- А ты чего так поздно спать ложишься?
- Я сова.
- А что тогда так рано встаешь?
- Вот такая я фиговая сова.



- Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
- Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.



Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.






Комментариев нет:

Отправить комментарий