Твой торт с каждым годом горит все ярче

 

 

Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
— Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
— Семь.
— Да почему семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.

— Девушка, Вы такая грациозная и подтянутая! Как Вам только это удается?
— Я занимаюсь народными танцами?
— А какими?
— Стриптизом.
— А разве стриптиз народные танцы?
— Поверьте, народу нравится.

Просто немного анекдотов

 

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

На педсовете старая учительница говорит:
- На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.
Директорша отвечает:
- Я - за! Только не пойму - целый год учить, как набрать телефон доставки?

— Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
— Почему ты так решил, Вовочка?
— А папа накануне твоего приезда сказал: «Опять твою тетку целую неделю кормить!»

Итоги года: дёргается глаз

 

 

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!

У девочки выпал первый молочный зуб. Бабушка:
- Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставит тебе на утро монетку.
- А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

Немного анекдотов

 

Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?

- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Нет, женщина!

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завернуто в громко шелестящий целлофан? 

 

А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение!

 

 

 

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

Идет судебное заседание. Судья:
— Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку? Подсудимый:
— А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!

Куплю недорого зарядник для кредитной карты

 

 

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина – яйца.
… посмотрим, посмотрим…

– Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
– Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

– Образование?
– 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
– Профессия?
– Тиктокарь 6-го разряда!

Просто подборка анекдотов

 

Баклажанная икра станет заметно вкуснее, если заменить ее черной или красной.

- Смотри, объявление: "Похудей на 7 кг в неделю", хочу позвонить.
- И на сколько тебя хватит, месяца на два?

Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.

Лучшее в ноябре 2022

 

 

 

Популярное из моей коллекции анекдотов в ноябре 2022 года

18 октября 2012 г. Анекдоты про школу.

***

 

20 ноября 2014 г. Вопрос - ответ в анекдотах 

 

***

 

9 ноября 2022 г. Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее

***

План на понедельник — ждать пятницу

  

Большая подборка

 

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда просто нет необходимости врать.

Мозг — уникальный орган. Он работает 24 часа 365 дней в году, но не тогда, когда нужно.

Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.

Суеверный верблюд плюет через левое плечо

 

Большая подборка

 

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

Весна, все вокруг сели на диету. Ела с утра блины, рыдая от сострадания, и слезы капали в сгущенку.

С похмелья вся вода такая артезианская!

 

Большая подборка

 

Я дураков из вас не делал, я на готовое пришёл.

— Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
— Таки да, я на ней женился.

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся…

Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив

 

Открываю утром холодильник, а там - ничего... Совсем обнаглели эти живые йогурты...

Мало найти мужчину...
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

- Что y вас есть поесть?
- К сожалению, только гyляш.
- Hо в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбyждения аппетита.

Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее

 

— Купите у нас лотерейный билет! Купите!
Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают…

С психиатрами нужно общаться бережно, не разочаровывая их.

- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…

 

 

- Есть мужчины как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужчины как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужчины - стейки. С ними всегда хорошо.
- По-моему ты просто жрать хочешь.

Лучшее в октябре 2022

 

Популярное из моей коллекции анекдотов в октябре 2022 года

6 августа 2022 г. Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу

***

3 сентября 2022 г. Ценник: "Пирожки с мяусом"

***

2мая 2018 г. Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить наодну зарплату»?

***

5 апреля 2012 г. Старые анекдоты о Брежневе... и его времени.

***

6 октября 2022 г. От неожиданности он потерял дар вежливости

***

Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года – проспектом.

 

Большая подборка

 

В отдел кадров фирмы для устройства на работу приходят два мужика.
Первого директор спрашивает:
- Вы пьете?
- Пью.
- А сколько водки за вечер можете выпить?
- Два литра.
- Хорошо. Вы нам подходите.
Второго спрашивает:
- А вы сколько водки за раз можете выпить?
- Ну не знаю… по настроению…
- Вы нам не подходите. До свидания.
- Ну почему?!! Вот он пьет как лось, и вы его взяли, а я пью меньше, и меня – нет…
- Ну так он свою норму четко знает, а Вы – тип непредсказуемый.

Старикашка Ю: Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой

 

 

 

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Дай человеку рыбу - и он разогреет ее в офисной микроволновке.

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть

 

Большая подборка

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за какое место?
- А вот это неправда!

Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Удачи приходят в свой черед, неприятности - без очереди

 

Большая подборка

Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая.
А у женщины одна - девичья.
И всё!
Чего не помню - того и не было!

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?

Интересно, какая должна быть эпидемия, чтобы люди начали мыть не только руки, но и ноги

 

 

Родители пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
- Профессура в восторге, просит повторить осенью.

- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.
- А вы правда психотерапевт?

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

От неожиданности он потерял дар вежливости

 

 

— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу.
— А ты и не можешь видеть, ты сел на мой бутерброд с вареньем.

На уроке математики:
— Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу?
Тот (подумав):
— Два нуля, Марьиванна!

Учительница на уроке математики:
- Тому, кто первый будет отвечать, поставлю оценку на балл выше!
Вовочка тянет руку и говорит:
- Я первый Марья Ивановна, ставьте тройку!

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником

 

Большая подборка

 

 

 

Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит:
- Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла.
- И что ты ему сказал?
- Я сказал, что тебя нет дома.

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу быстро!
- Вам с собой?

В рыболовном магазине.
- Дайте мне десять червей и активируйте их!

Лучшее в моих блогах

 

 

Популярное из моей коллекции анекдотов в сентябре 2022 года

3 сентября 2022 г. Ценник: "Пирожки с мяусом"

***

6 августа 2022 г. Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу

***

2 мая 2018 г. Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?

***

5 апреля 2012 г. Старые анекдоты о Брежневе... и его времени.

***

17 сентября 2022 г. Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев"

***

10 сентября 2022 г. Загадал желание. Третий день отгадать не могу

***

2 сентября 2022 г. Лучшее лета 2022 года

***

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде

 

Большая подборка

 

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
— Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
— Вовочка, ты, что руку тянешь?
— Марья Ивановна, а вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет

 

Большая подборка

 

- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов — дятел!!!

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Когда уходишь с работы, самое сложное - не бежать!

 

- Лето уже! А ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок! Это пояс верности тортикам!

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев"

 

Большая подборка

 

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее показывали.
Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно как она?
- Ну?
- Ну вот и сбылась наша мечта.

Загадал желание. Третий день отгадать не могу

 

БОЛЬШАЯ ПОДБОРКА

 

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, кокетничая:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши

 

 

 

На приеме у врача:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке обзывали дворника.

— Подруга, а у тебя в детстве клички были?
— Да, Винни-Пух!
— Это потому, что ты такая пухленькая?
— Нет! Просто друзья были свиньи…

Ценник: "Пирожки с мяусом"

 

 

- Что за мед вы мне продали! Это же жженый сахар!
- Ну да! Там же на банке так и написано "Мёд липовый".

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.