К
старшей сестре пришел ухажер. Вовочка
спрашивает у него:
— А вы фокусы умеете показывать?
— К сожалению, нет.
— А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!
— А вы фокусы умеете показывать?
— К сожалению, нет.
— А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!
Мама
укладывает спать дочку.
— Ну вот, съела бананчик, пора засыпать.
— Я хочу еще бананчик.
— Нет, ложись спать.
— Ну совсем маленький...
— Маленьким бананчикам тоже спать надо.
— Тогда дай самый большой!
— Ну вот, съела бананчик, пора засыпать.
— Я хочу еще бананчик.
— Нет, ложись спать.
— Ну совсем маленький...
— Маленьким бананчикам тоже спать надо.
— Тогда дай самый большой!
Сестра
братику:
— Сэм, ты только что ходил смотреть на Луну и теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!
— Сэм, ты только что ходил смотреть на Луну и теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!
—
Как это сделался
первый человек? — глубокомысленно
спрашивает бабушку Николаэ.— Ведь у
него не было ни папы, ни мамы?
—
Дедушка, а почему
ты пьешь так много пива?
— А что в этом плохого?
— Ну, пил бы «Фанту», «Пепси».
— Эх, милок, я уже слишком старый, чтобы менять привычки.
— А что в этом плохого?
— Ну, пил бы «Фанту», «Пепси».
— Эх, милок, я уже слишком старый, чтобы менять привычки.
Перед
дверью дома сидит маленький мальчик. К
нему подходит какой-то человек и
спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
— Не знаю. Мы тут не живем.
— Папа дома?
— Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
— Не знаю. Мы тут не живем.
Галя:
— И как это мама догадалась, что ты не
умывался?
Ваня: — Я забыл намочить мыло.
Ваня: — Я забыл намочить мыло.
Маленькая
девочка пришла к соседке.
— Здравствуй, Маруся, тебе чего?
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Ничего не нужно. Я тут съем.
— Здравствуй, Маруся, тебе чего?
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Ничего не нужно. Я тут съем.
Мальчик:
— Мама, уши относятся к голове или к шее?
— А почему ты спрашиваешь?
— Ты говорила, что помоешь шею, а теперь моешь еще и уши.
— Мама, уши относятся к голове или к шее?
— А почему ты спрашиваешь?
— Ты говорила, что помоешь шею, а теперь моешь еще и уши.
—
Поправилось
тебе, Алесь, на свадьбе?
— Нет.
— Почему?
— Потому что все наелись чего-то горького и все время об этом кричали.
— Нет.
— Почему?
— Потому что все наелись чего-то горького и все время об этом кричали.
—
Отнеси, сынок,
повесь на солнце рубашку, пусть сохнет.
Через минуту Яша вернулся с рубашкой.
— Почему ты не повесил? — спрашивает мать.
— Не достал до Солнца.
Через минуту Яша вернулся с рубашкой.
— Почему ты не повесил? — спрашивает мать.
— Не достал до Солнца.
Отец
говорит маленькому Майклу, который
забрался на подоконник:
— Слезь с окна, а то упадешь и будешь горбатый.
— Интересно... А верблюд, наверное, два раза падал.
— Слезь с окна, а то упадешь и будешь горбатый.
— Интересно... А верблюд, наверное, два раза падал.
—
А где твоя кукла,
Джейн?
— Я положила ее спать, этот фильм не для детей.
— Я положила ее спать, этот фильм не для детей.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в сентябре 2014 года
Анекдоты-объявления 1 окт. 2011 г.
Женская логика 22 марта 2012 г.
Анекдоты о пьянстве. 6 янв. 2012 г.
Одесские аудиоанекдоты от Зиновия Высоковского. 17 сент. 2012 г.
Учитель и ученик в анекдотах. 1 сент.2014 г.
АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский. 14 янв. 2012 г.
Гора анекдотов. 25 июля 2014 г.
Популярное
в моем блоге
в
сентябре
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий