Чем выше человек заберется, тем больше его
тянет совершать низменные
поступки. С высоты, например, всегда
тянет плюнуть или помочиться.
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать
человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких
пробках на дорогах!
- Так я пилота этого самолета везу.
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Купила
книжку: Яды. Вчера, сегодня, завтра
(Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём соглашается...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём соглашается...
Еду
в троллейбусе и наблюдаю следующую
картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В
троллейбус поднимается какая-то бабушка,
вслед за ней - мужчина.Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!
Из
наблюдений врачей-травмотологов. Знаете
ли вы, что когда молодые, взявшись за
руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у
мужчины на кисти остаются синяки.
Звонок
в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом.
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом.
По
мнению крокодилов, человек на 100% состоит
из еды.
- Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.
Вот бы сделать дома уборку и нажать Сохранить!
Работа
дала мне многое: раньше у меня не было
ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся
глаз.
Я
понял что окончательно свихнулся, когда
с помощью 2 пальцев пытался увеличить
картинку в журнале. .
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"
Хотите
похудеть? Значит, так: вы едите все, что
хотите, в любом количестве, в любое время
дня и ночи, но при одном условии - на 10
рублей в день!
По
эффективности работы я сегодня где-то
на уровне баклажана.
-Скажи,
я толстая?
-Нет. Но скандал ведь всё равно будет?
-Нет. Но скандал ведь всё равно будет?
В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
-
Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!
- Я начал вести здоровый образ жизни!
Иногда,
чтоб достичь счастья в личной жизни,
достаточно развестись.
-
Возраст - это всего лишь цифра. Она не
определяет ум человека и его взгляды
на жизнь. Всё зависит не от прожитых
лет, а от пережитых обстоятельств в
жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
Факт
о человеческой лени №212682340236: Вы слишком
ленивы, чтобы прочитать это число.
Медсестра
отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
Я
понял, что моя жена водит машину лучше
меня! Я на ручнике тронуться не могу, а
она весь день проездила!
Многие
сплетницы не только видят краем глаза
и слышат краем уха, но и думают краем
мозга!
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в сентябре 2014 года
Анекдоты-объявления 1 окт. 2011 г.
Женская логика 22 марта 2012 г.
Анекдоты о пьянстве. 6 янв. 2012 г.
Одесские аудиоанекдоты от Зиновия Высоковского. 17 сент. 2012 г.
Учитель и ученик в анекдотах. 1 сент.2014 г.
АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский. 14 янв. 2012 г.
Гора анекдотов. 25 июля 2014 г.
Популярное
в моем блоге
в
сентябре
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий