Мужчины разговаривают анекдотами

— Мы с женой провели в этом году чудесный отпуск на берегу моря. Там мы поочередно зарывали друг друга в песок.
— Это, наверное, было очень забавно.
— О, да! На следующий год я поеду туда и ее отрою.

— Твоя жена много времени проводит на кухне?
— О да!
— Значит, она у тебя хорошая хозяйка?
— Что ты! Просто на кухне стоит наш телефон!...

— Кем работаешь?
— Лифтером в женской бане.
— И высокая баня?
— Два этажа.
— Тогда зачем там лифт?
— У нас нет лифта.
— А зачем лифтер, если нет лифта?
— А кто же тогда, по-твоему, будет бабам лифчики застегивать?..

Муж жалуется приятелю:
— У жены на уме один только секс. Приходится «работать» по 3-4 раза за ночь...
— А ты бери за это деньги: 25 $ — в спальне, 15 $ — в гостиной, 5 $ — на кухне.
Мужу идея понравилась. Приходит он домой и объявляет жене таксу: 25 $ — в спальне, 15 $ — в гостиной, 5 $ — на кухне. Жена достает 25 $ и дает мужу. Тот направляется в спальню. Жена:
— Куда?!.. Пять раз на кухне!

Муж жалуется приятелю:
— За 20 лет семейный секс так надоел. Все время одно и тоже.
— А ты попробуй сзади.
— Ничего не меняется.
— Меняться-то не меняется, зато не надо делать счастливое лицо.

Беседуют два приятеля.
— Знаешь, как тяжело потерять жену...
— Да... Практически невозможно!..

— Как ты себя чувствуешь?
— Замечательно!
— Ты что, вчера не пил?

— Говорят, у тебя ребенок родился?
— Да, неделю назад...
— А как назвали?
— Наташа...
— Хорошее имя.
— Имя-то хорошее, только как бы с ним парень не намучался...

— Моя жена стала ко мне хуже относиться. Каждый раз она все туже завязывает галстук.
— Это случайность...
— Я тоже так думал, но сегодня она попыталась его намылить!

— У моей жены самая отвратительная память на свете.
— Все забывает?
— Все помнит!..

— Почему Иван Иванович развелся?
— У них с женой были разные вкусы. Он любил женщин, а она — мужчин.

Два киллера все подготовили к заказному убийству, но клиент опаздывает. Первый:
— Слушай, я волнуюсь, уж не случилось ли с ним чего-нибудь!

Муж возвращается из командировки и звонит соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем?
— Совсем.
— Ну тогда и я не пойду.

Один приятель говорит другому:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто я оказался в племени людоедов и мы всем племенем ели мою жену.
— Не бери в голову, это же просто сон.
— Я тоже так думаю, но куда делась моя жена?

— Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему не привело.
— То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан.

В баре сидят два приятеля, вдруг раздается вой пожарных сирен.
— Пожарная тревога. Мне пора.
— Ты что, записался в пожарную дружину?
— Не я, а муж моей любовницы.

— Почему ты не женился на Лизе? Отец не дал согласия?
— Дал, но больше ничего.

Диалог двух приятелей:
— А я и не знал, что твоя жена была в Париже.
— Да нет. Это ее здесь один дурак научил.

Популярное из моей коллекции 

анекдотов в сентябре 2014 года

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Цирк  в   анекдотах 1 июля 2014 г.

Анекдоты-объявления 1 окт. 2011 г.

Женская логика 22 марта 2012 г.

Анекдоты про школу. 18 окт. 2012 г.

Анекдоты о пьянстве. 6 янв. 2012 г.

Одесские аудиоанекдоты от Зиновия Высоковского. 17 сент. 2012 г.

Учитель и ученик в анекдотах. 1 сент.2014 г.

АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский. 14 янв. 2012 г.

Гора анекдотов. 25 июля 2014 г.

 

Популярное в моем блоге 

в сентябре 2014 года

 

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Ч. 1. 14 янв. 2011 г.

Электронная сигарета. Общая информация. 16 янв. 2011 г

О роли негров в русской литературе. 14 

февр. 2011 г.

Моэм С. Значение для стиля простоты и благозвучия 1 сент. 2014 г

Как написать детскую книгу 16 мая 2012 г.  

Уильям Сомерсет Моэм ИСКУССТВО РАССКАЗА 22 нояб. 2012 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февр. 2013 г

Как написать юмористический рассказ. 10 

сент. 2012 г.

Разные афоризмы. 8 сент. 2014 г.